ZOQUETE. ¡¡¡Porque me pilló más suave que el culito de un niño... que si no le espantarano!!!

¿Pero no se habían extinguido esos cacho carne sin seso, en la era terciaria?

...Y yo que le veo venir en ese pedazo furgoneta con el móvil en la oreja...

La situación fue la siguiente: Yo conducía mi descapotable mental. Mi bólido reglamentario acuñado en la Renault (Este es el primer céntimo que cobro por publicidad) Cuando por el carril contrario, estaba aparcado, otro del mismo gremio que el animal del titular.

Y claro, como es lógico, nuestro zoquete protagonista estaba manteniendo por el móvil, una conversación inteligente, a la par que delicada y genial.

Y para que voy a engañar al personal: ¡No pudo!

No fue capaz de hablar y mantener una conversación por el móvil como lo hemos hecho toda la vida las mujeres hasta que la DGT, dijo que dejáramos de apabullar y nos mantuviéramos en una inteligencia neutral. Que algunos hombres, los más osados, nos querían imitar.

Por todos es sabido, que la raza humana siempre quiere imitar a los individuos más aptos y capaces. ¡Qué se le va a hacer! Estamos programadas para triunfar.

Retomando nuestro titular: Pero, ¿Por qué coño dan bragas a quién no tienen culo? o lo que es igual: ¿Cómo dan el carné a un mono de culo pelado sin enseñarle a pensar?

Nuestro zoquete particular, se vio bloqueado por todas partes: Tenía una furgonetilla impidiéndole continuar, y un móvil en la mano impidiéndole no sólo accionar, sino reaccionar.

Tenía los dos hemisferios, el del intelecto y el brutal, ocupados ladrando a un igual. (Por los sonidos guturales que desde luego toda la calle oía sin cesar)

Y es que es lógico que reaccionara sin pensar, si es que en él será lo habitual.

¿Qué hizo? Pues lo más sencillo: ¡Pasar!

Vio que yo venía por el carril al que se acababa de incorporar. ¡Pero que más le daba!... Total, el era el que más iba a vocear.

Y eso hizo, sin soltar el móvil y blandiendo la bandera de “Soy el rey de la carretera... y hago lo que quiero y es más, encima te lo voy a restregar”.

No sólo paso cuando no le correspondía. Sino que al ponerse a la par de mi coche, frenó.

¡Y luego me atrevo a decir que no es un virtuoso del volante!: Fue capaz de soltar el pie del acelerador y frenar mientras bajaba la ventanilla y me ponía cara de me he tirado un pedo podrido y no puedo escapar. E incluso, a la vez, le dio tiempo a decirme una serie de pestes, que me da a mí, siempre le acompañan y le dan esa personalidad tan especial.

¡Pobre mujer! ¡Qué condena! ¿Qué habrá hecho en la otra vida para merecer ese cafre como marido? Porque estaba casado, que le vi el anillo. Lo que pasa que le tenía mal colocado. Debería de llevarle anillado. En la nariz, como los osos. Como los animales que deben estar enjaulados. Encerrados.


En los dibujos exclaman: ¡Mira un lindo gatito! Pero en la realidad, decimos: ¡No mires a ese animal!

Dicen que la mejor defensa es un buen ataque. Eso lo sabía, porque antes de que yo pudiera reaccionar ante tal barbaridad, abrió esa bocaza y escupió las siguientes palabras:

- ¡Qué pasa! ¿Es que no puedo pasar?

¿Y que le dices a un zoquete sin bozal? Lo mejor: callar.

No se si fue la vergüenza ajena, el hecho de ver tanta ineptitud en una sola persona, o quizás me quede estupefacta ante el “PRIMER PREMIO NACIONAL DE ESTUPIDEZ AUTENTIFICADA Y DE PRIMERÍSIMA CALIDAD”

Dicen que si bebes no conduzcas, pero deberían añadir: Si eres agresivo, torpe y un animal, abstente de morder al personal con un volante, un móvil y demasiada velocidad.