ASOMBRADA ES POCO. Tranquilamente estoy digeriendo un suculento filete cuando a lo lejos, aunque no lo suficiente, escucho en la tele un anuncio de los que te hacen preguntar: ¿Así nos ven los publicistas? ¿Realmente piensan que las mujeres somos idiotas profundas con inclinaciones borreguiles y declaraciones del tipo: "No entiendo soy tonta y no me importa"?
Me enerva la sangre, me hincha la vena, mi mente me suplica que corran ríos de venganza ante un juicio en el que nos han declarado memas y nos han llamado con todas las letras: LELAS.
El anuncio en cuestión, es uno en el que pretenden vendernos un jabón para la piel que nos la dejará tersa, brillante y como nueva... bla, bla, bla... Y atención al momento en el que el soberano filete se me ha encallado entre las muelas y la campanilla de tanto moverla: ...ENCUESTA A MUJERES REALES...
¿Á mujeres reales? ¿En quién han hecho pruebas en elefantes? ¿Y ahora que quieren, alagarnos con todo un principado de adjetivos aterciopelados?
Me molesta que a nosotras nos traten como pedorras y a ellos como cerdos. Me asombra que vendan, aunque claro en un mundo perfecto la coca cola sólo la usaríamos para desatascar baños y los políticos como cebo.
...Venía yo calentita pensando que hoy en día algunos con sólo con dejar de comer, ya quieren ser. Y otros en cambio, mueren a diario sin saber lo que es un filete, pero en cambio son más que toda una manifestación de separatistas separados y obcecados.
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Publicado el jueves, 25 de enero de 2007, a las 15 horas y 26 minutos
[1] Real, o medio real. Cuánta razón tienes. Yo que tú dejaba de usar jabón y desodorante.
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Carlos Oteo | 25/1/2007 17:16
[2] Blog interactivo. ... Ya que me ibas a leer y oler por el mismo precio.
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Guindilla | 25/1/2007 17:38
[3] Ver mucha tele fomenta impulsos suicidas. Si te surge yo te recomiendo hacerlo por ahorcamiento. La putada es la marca que le quedará a tu cadaver en la parte alta del cuello. El desplazamiento cervical tampoco será una bicoca para los esteticiens del tanatorio cuando te arreglen el glamour para que luzcas elegantemente muerta detrás del cristal.
Te puedes ahorcar de muchas formas, incluso sentada, tan ricamente atando un cabo corto al pomo de la puerta como en El silencio de los Corderos. Pero la mejor es desde lo alto de una escalera de mano y atando la cuerda al gancho de alguna lámpara. Si necesitas ayuda no dudes en llamarme. Tengo mucha experiencia. El coñazo de todo ello es la cartita que hay que escribir al sr. juéz, porque, ¿qué vas a poner?, ¿lo he hecho por no poder soportar los anuncios de la tele?, no se lo va a creer nadie. También te puedo proporcionar un áspid muy venenoso con mogollón de pedigrí; viene por linea directa del bestiario de Cleopatra que se cargó a un ciento de romanos con ese sistema. En fin, ¡ah, ¿y si pruebas con una sobredosis de tus guindillas?
[4] Sr. Juez. Estoy ante usted por una pregunta en cuestión: "¿Dónde estás corazón?" Y ante la Ilusión de por fín "Amar en tiempos revueltos", me encuestro en la cadena en cuestión con todo un tostón...
Como "Aquí no hay quien viva", y la prueba es que "Aquí hay tomate" me despido no sin desearles "Buenas noches y buena suerte"
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Guindilla | 26/1/2007 15:15
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