EL CERDO:. mamífero paquidermo sin modales, grosero y puerco.

¡Ese es el sujeto!

En una rueda de reconocimiento lo recordaría por sus gestos. Ahora os cuento.

Al volante, la menda. A mi lado, el marrano.

Una vez que tenemos claro los personajes damos al < PLAY > y comenzamos.

Volvía yo de una entrevista de trabajo. Guindilla 3, cliente 0. Suave como la seda. Con dos orejas y rabo. Y con la satisfacción de haber hecho un nuevo cliente y un amigo en potencia. Sonriente. Feliz. Disfrutando.

El coche como siempre, bien aparcado. No es que sea ruin. Es que paso de pagar al ayuntamiento. ¡Qué me paguen a mí por vivir aquí! No doy nombre a la calle, ni quiero, pero subo la categoría de la finca en un cincuenta por cierto. Y eso es cierto.

Hoy voy sobrada. Se conoce que mi autoestima se ha levantado inspirada.

Pero tengo razón.
¿Acaso yo voy por ahí poniéndoles multas cuando ellos dejan en medio ese camionazo?
"...Es que estamos haciendo obras y no podemos dejarlo en otro lado... es que...es que... excusas, excusas..."

¡Multazo!

¿A qué no hago eso?

Porque considero que si lo has dejado ahí, tus motivos tendrás. Te doy libertad.

No te dejo ni una notita, ni me llevo el vehículo como rehén. Yo me fío de ti. Confío en ti. Anda bonito haz tu lo mismo.

Manos que no dais ¿Qué esperáis? Pues de mí ¡Nada!. O lo justo. Así que paso de multas y de gratificaciones esporádicas.

Lo dicho. Bien aparcado, no me fío.

¿Cómo me voy a fiar de alguien al que colocas en una rotonda, y porque se aburre te monta un pitostio, que cambia la cola de comunidad autónoma!

Es cierto que mucho no les quiero. Y me da, que el día que me pongan una receta, que sé que llegará...por respirar fuerte mientras conduzco, o por guiñar el ojo mientas cambio de marcha....no sé, algo se les ocurrirá para ganar más... todavía les voy a querer más.

Un amor imposible. ¡Platónico!

¡Anda, que mira que multar a la gente por no atarse al asiento!

¿Qué será lo próximo esposarse al volante?

¿Llevar una mordaza?

¿Ponerse unas pinzas en los ojos?

La DGT informa que según un informe elaborado por sus periquitos:

(Sólo les falta un examen para ser peritos, más el de conciencia claro, ¿o ese era el de los abogados? ¡Qué lío!, son todos igual de malos)

“...Las personas ante un accidente, sueltan el volante, con lo que se chocan irremediablemente... por lo tanto, proponemos esposar al piloto al volante, para que de ninguna manera lo suelten... es cierto, que puede haber casos, en los que sea necesario tener una mano libre, pero, hemos demostrado, que son los menos, por lo tanto, proponemos unas esposas en los volantes...“

“...También proponemos una mordaza para que no chillen y así no espanten la fauna...”

Y la medida estrella de las propuestas es sin lugar a dudas:

“...Pinzas obligatorias en los ojos, tanto en el asiento del conductor como del copiloto... para que siempre estén atentos... y para que nunca los cierren... hemos llegado a esta conclusión gracias a una avanzada propuesta de un aventajado zoquete”
(¿Es una errata? ¿Quisieron decir mocete?)
“... inspirado comentó:... Si nunca cierras los ojos, nunca te duermes... siempre ves venir la moto...”

¡Miedo me dan!

Vamos, que más que conductores vamos a parecer una procesión de imitadores de Hannibal Lecter.
¡El silencio de los conductores! Próximamente en todas las carreteras...

¡Qué miedo colega! ¡Qué miedo!

Quizá con estas palabras no parezca lo que soy, una ciudadana ejemplar y modélica. Pero lo cierto, que los que me conocen por mi nombre, podrían atestiguar que no sólo soy cívica, sino que reciclo y me muevo dentro del marco de la ley.
Pero hoy, después de haber tenido a escasos metros a ese gorrino, reconozco que se me han enervado todos mis criterios. Os lo cuento que a este paso no llego.

Como os he dicho, volvía yo a mí casita, cual caperucita con su cestita, cuando al montarme en el coche, y sin yo ser consciente del cerdo que me iba a arruinar parte de mi cerebro. – concretamente el hemisferio izquierdo – sucedieron los siguientes hechos:

A veinte, treinta, cuarenta, de segunda a tercera... estaba en movimiento. El coche ya estaba en la nacional.
Podría haber llegado con el piloto automático, como sólo me tenía a mí, se dejó llevar.

Fui escogiendo calles como buena lagartija, sorteando paquetes y principiantes. Y cuando tan sólo me restaban metros, el semáforo se ruborizó y el de delante se plantó.

Ahí estaba yo. Parada. Estática. Sin hacer nada. Podría haberme dejado llevar por las luces brillantes del de delante, que me recordaban que era otro manta, porque estábamos sin pendiente y el debía pisar tanto el freno que hasta le crujían los dientes. Lo más sencillo habría sido mirar al frente. Pero gire la cabeza y ahí estaba.

Ahí estaba ese cerdo sacando al menos dos entradas. Por el tiempo, y por la profundidad de la escalada, debía de sacar tribuna.
O tribuna o palcos, aunque esa cara revelaba fondo sur y sin butaca.

¡Qué asco!
No es que se metiera los dedos como si le picara el cerebro. Cosa que tampoco me extraña. Es que lo hacía CON SAÑA.
Y luego investigaba. Se miraba los dedos para ver la muestra encontrada.
Reconozco que saca un microscopio y entro en paro cardíaco.

Desde luego, no llevaba GPS, porque según he leído, sólo los cerdos de pata negra la llevan. Y para que vamos a engañarnos ¿Quién va a querer saber dónde exactamente se mete el dedo este cerdo tan corriente?