OPCIÓN A:. me ha entrado agua cuando me duchaba. O la B, alguien mentalmente balbucea un nombre corriente, el mío.

Me pitan los oídos.

O para ser exactos, el derecho. Un constante siseo más propio de una tarde de verano que de un estupendo equipo con todos los sistemas modernos.

¡Qué bien estamos hechos! Y que poca garantía tenemos. Algunos días, sobre todo cuando fallan las “inas”: penicilina, codeína... dan ganas de acercarse a la fábrica y pedir repuestos sin taras.

No he visto cosa igual: Los hombres somos los únicos que no sólo venimos sin libro de instrucciones, sino sin la bolsita con los recambios, o la dirección para las devoluciones.
¿Y si hay encargos? Nos hacemos cargo... pero con recargo.

Salimos al parque de atracciones después de mucho Ensayo – Error, y de un aprendizaje torpe y con rencores.

Aquí estamos amenazados por una chapa y pintura desde el chasis hasta la patata. Por eso, a mi cabeza le entra como una especie de resaca, cuando escucha: “No me hace falta, pero me voy a estirar las costillas para parecer más alta... y con la grasa me cubro desde el bigote hasta la barbilla. ¡Cosa fina!... y tengo la ventaja que con la pajita sólo puedo beber agua... así que adelgazo que es una pesada... y sólo por 180.000 euros de nada...”

Ojalá, el pitido del oído no sea nada. O sea una amiga, que quiera contarme simplemente con o sin palabras, lo que la venga en gana.

Yo antes pensaba que la opción C, era la mejor porque la tenían las naranjas. (¿?) Pero ahora que venden las vitaminas en cápsulas, pienso que lo más inteligente es siempre hacer como el agua: parecer corriente, resbalar, y pasar como si nada.