UNA CREMA TEXTADA EN MUJERES COMO TÚ... Me les imagino con bata blanca y diciendo: Ya hemos conseguido una textura suave, un olor intenso a menta mojada... suave y aterciopelada. Ahora sólo necesitamos a mujeres que puedan abanderar y catalogar, bla, bla, bla.

Me pregunto yo: ¿Es que acaso hay mujeres que no entren dentro del eslogan: "Como tú"?

Hay que ser corto de cebolla, para anunciar que tanto las pruebas como Sí final, las llevan a cabo MUJERES y no peces.

Estaría genial que esa voz que nos ponen en los anuncios nos dijera: " Después de despellejar al cerdo e intentando aguantar las náuseas que producen los descompuestos orgánicos sumados a los gases putrefactos... Esta vez, hemos conseguido una pomada blanca y suave que no huele a rata... Y como siempre, al descartar que no sirve para comida preparada y rápida, la hemos TEXTADO en focas, ranas y morsas, cuya piel es aceitosa y sedosa. Hemos conseguido no estropearla... La hemos sacado al mercado con el nombre que nuestro director ejecutivo se inventó cuando estaba haciendo el crucigrama en el WC, y como siempre acertó..."

Y digo yo: ¿Los que nos anuncian compresas que vuelan y te cambián la vida con sólo ponerlas, o cremas que te reducen tanto las caderas que en quince días te tienes que comprar toda la ropa nueva, o champús que al comprarlos vienen con novio incorporado, no han pensado en volver a llamar a la torre de control y que les dé pista para aterrizar, para dejar de fantasear y engañar?

Dicen que los españoles son grandes publicistas, pero yo les aconsejo que después de haber comido un buen cocido, que se aseguren de soltar tanto los gases como los líquidos, porque se les suben al cerebro y bufan sólo cosas sin sentido.

A HURGAR! Esta mañana hemos ido al banco mi alergia y yo.

Los motivos son imaginables, pero "el sacaentradas" trajeado que me facilitó la transación, creo que pensó que a la velocidad que rota la tierra - 1.000 Km/h - no le iba a ver metiéndose el dedo por la naríz hasta el cerebro.

Yo no ví si se le había colgado el ordenador, y el nuevo teclado lo tenía conectado en su cerebro...

... A no ser, que sea una nueva moda, y para calcular la comisión, en vez de rascarse la cabeza al pensar, directamente se masajee uno el hemisferio en cuestión - el derecho - para así encontrar la solución.

Lo cierto, es que me dió tal sensación de guarro, que me dieron ganas de decirle: Deje, deje, ya me los dará otro día. (porque obviamente quería los billetes sin bicho, o dicho de otro modo, no quería muestras de un ADN entrando en contacto con mi epidermis)

Ahora que lo pienso, quizá sea una táctica de despiste, quizá no era suyo el traje, o se le había roto, y además, tendría una mancha enorme verde pringosa, y llevara chanclas... PODÍA IR EN BOLAS!, porque seguro como que la miel es pringosa, que todos en la cola, sólo mirábamos como buscaba y rebuscaba, lo que en el Señor de los Anillos, tanto nombraban: ¡Su Tesoooooro!

RECETAS. No sólo las hay para hacer un buen guiso, también te las dan sin haberlas pedido.

Mezclando agua con limón y unas gotitas de un concentrado de detergente con sal... es lo mejor para limpiar la plata, o evitar la caída del pelo de la gata.

Me hace gracia que no sólo que cada maestrillo tenga su librillo, sino que a veces escuches verdaderas sandeces y se queden tan panchas.

"... pues a mi me dijo una amiga que con el aceite de freir salchichas crecen las hojas de las plantas y si bebes ese agua por las mañanas, te depura y..."

Yo ayer, creo que sin saberlo, me encontré con un simposio nacional de becerros sin cerebro, cuyo final pactado y acompasado, era concursar a ver quien sabía menos de todo y nada de nada.

Me explico, si uno decía un remedio para adelgazar, otro, veía el envite y soltaba dos bobadas más.

Yo espectadora - la única a la que por momentos se la abrían los ojos de par en par, estupefacta ante tanta sapiencia práctica - no pude, ni intenté manifestar mi asombro, porque en mi interior, las pocas neuronas que no se habían suicidado, estaban con una cagalera mental de risa floja, que nunca la he sentido igual.

Les dejé debatiendo sobre los mejores remedios contra el hipo, aunque creo que los mejores momentos fueron aquellos en los que cada cual vomitaba los preparados que aconsejaba para dejar de fumar.

Si el miedo es libre, el pánico se siente acorralado escuchando esos comentarios.

Lo que tengo claro, es que si voy por la calle y veo un perro verde sin pelo, sabré quien es su dueño.

EN EL TITANIC... les había montado yo!

Hablo de la panda Zaldívar, Pantojas, Giles, Rocas, Julianes y demás pirañas o almorranas que habitan de forma pirata, en estas nuestras costas españolas.

¿No les podíamos enviar a la luna en son de paz? o mejor, ¡al último planeta del sistema solar!

Imagino que Greenpeace se nos echaría encima si a ellos y a todos sus parientes congéneres de especie y de afición "sus labores y favores yo te doy, tu me regalas una mansión", les donáramos a la ciencia para su observación, o mejor, les acotáramos su hábitat a una celda de 3 x 3, seis, o de 2 x 2, cuatro, según sea su condición de piraña, morralla o rata de agua.

Y es que ahora se confunden los documentales de la dos, con los programas del corazón: ¿Por qué marean tanto a la perdíz cuando ya la tienen acorralada? ¿No sería mejor cocinarla y pasar a degustarla? Encerrarla para preservar su genuina esencia de parásito, y pasar página.

OTRA BOLA MAL TOCADA. Eso acaba de decir Alex -Corre a por esa- , comentarista en el Garros. ¡¿Cuantás veces lo habrá dicho en su vida?!

...Pero sin dejar botar mucho a la pelota quiero confirmaros, ya que no me lo váis a preguntar, que sí, que es cierto, que me acaban de esquilar. Que me he cortado el pelo para gustaros más.

Lo reconozco, estoy enganchada a esa bola rápida que aunque quiera atraparla con la mirada, se me escapa, y me hace vibrar cada vez que pasa.

¿Ganará Robredo a Federer?

En esos momentos están jugando el tercer set, y si la emoción adelgaza, acabo de perder más de un tinaja en grasa.

Y mañana Moya y Nadal... no se sí comprarme una bombona de oxígeno y un marcapasos porque me da, que los voy a necesitar.

Os abandono, os cambio por los de las pelotas, que la saben tocar.

¡AL DENTE! Los lunes tienen un aroma especial. Poco afrutado y con mucha sal. Me da, que a este primer de junio, le han bautizado con pimienta y mostaza, lo que le va a hacer especial.

Hoy he madrugado y me he enganchado al canal cocina y a una historia de misterio, en la que hasta el fiscal era un hombre de paja de un asesino a sueldo, con más dinero que cerebro.

Pero si algo me ha llamado la atención, es un recuerdo de un canal extranjero: Una bolsa de plástico tarda 435 años en desintegrarse. Ahí queda eso...

UN DÍA DE ESTOS TENGO QUE APRENDER A LEER. En la contraportada de un suplemento me encuentro: ¿Qué es un mal día?

Paso del anuncio y de todo su texto, para intentar venderme el coche que se supone te alegra ese día y el resto.

Y dejándome llevar me repito algo en medio de un texto largo y nada hueco: "Todo el mundo es absolutamente indispensable para alguien"

Paso las hojas y freno en un Darek que dice que se va a comprar una tele (¡Cómo podía yo respirar sin saber lo que pensaba este modelón!), y casi sin derrapar me encuentro a una Lucia Bosé casi disfrazada de loro - por su increible pelo azul - que dice: "...no me muero sin saber dónde está el punto G"

Y aunque parezca mentira aún me quedan ganas de seguir ojeando la revista... hasta que una sonrisa de plastilina de Ana Obregón, me amenazó con tener pesadillas.

A veces es más fácil elegir la opción libro que revista. Yo en esta ocasión me decanto por huir.

Y es que cual cobarde nos vamos al guimnasio mi música y yo, a correr mis ocho kilómetros y a pasar de todas las letras que no estén en una canción.

Nos vemos a la vuelta.