CON TIEMPO. Me pregunto quién fue ese maniático que se aburría tanto, que para incordiar, se le ocurrió la brillante idea de dividir los instantes, los momentos, en minúsculos golpecitos constantes y eternos.

Quién quiso volverse loco contando y numerándolo todo.

Para mí que estaba en el campo, aburrido medio dormido y pensó: ¿Y si dividiera mi vida en... Y entonces vio como una vaca movía la cola y no dijo "Eureka" porque era más aburrido que un domingo sin carreras, y murmuró en cambio: ¡Qué feliz idea!... COLETAZOS!

Y según iba la vaca comiendo y rumiando, y por supuesto pedorreando, mientras abatía moscas con su cola, nuestro intrépido degenerado, los iba contando: Uno, dos, tres y cuatro... Izquierda, derecha. Arriba, abajo... Uno, dos, tres y cuatro... Cola arriba y abajo... (sin comentarios).

¡Perfecto! Dividiré mi vida... cada trayecto... ¡Es perfecto!

...Y ya se sabe, Dios los cría y ellos se juntan... Y fue a lo que hoy llamaríamos un club de viejos aburridos leyendo crónicas políticas de conquistas en las Maldivas...

... Y que te puedes esperar de lo que nació, cuando comentó su hallazgo en un nido de mentes turbulentas, secas y poco hechas... pues cachitos. Todos ronroneando: Contaremos. Dividiremos. Tendremos el tiempo en nuestras manos. (Patrocinado por relojes Casio)

Ahí nacieron los segundos, los minutos y esa insufrible manía de todo el mundo de contar sin vivir cada minuto.

Y llegamos a nuestros días dónde la obsesión es la Meca de la Evolución.

¡Malditos aburridos! Nunca entenderé la fijación por el contador: Ahora son exactamente las siete. Estamos en el 2007... cuenta hijo cuenta, que mirar una esfera mientras gira una manivela es una sensación tan placentera que merece no parpadear siquiera.

AFLUENCIA:. Acción y efecto de afluir.

Afluir: Acudir en abundancia.

Según está definición y dejándome llevar por el gran número de comentarios, (estoy irónica), he llegado a la conclusión que esta página no tiene afluencia. O dicho de otro modo, que ni acudís, ni fluís.

Según la Real Academia, afluencia también es facundia, abundancia de palabras o expresiones.

Con lo que pienso: Existo pero debo de ser poco facundia y mucho rollo.

Pero os anticipo, que no me decepciono más que lo justo y propio, y que pienso continuar afluyendo y aflorando sin decoro.

... Algún comentario que otro, DICEN, que es sano y reduce el colesterol malo.

FLATULENCIAS. ¿Qué hay peor que la mierda de un dromedario?

Quizás el pedo de un camello. (En todos sus aspectos)

O teorizando y experimentando, el abominable sonido de una verborreica cagalera, de un mentiroso redomado hablando e insultando, a una inteligencia ya de por sí un poco lumbrera y poco crédula.

No me gusta que me mientan. Ni piadosas. Ni estupendas historias, dignas de un Oscar al mejor guión adaptado en la sección "Novela y Ensayo".

Hoy es el día, en el que los niños disfrutan de un sueño alimentado de regalos y de escaleras por las que trepan los magos.

Con esa mentira disfrutan padres e hijos, mientras son niños, pero luego llega el desencanto y la realidad del engaño: No son tres, sino dos. No son magos, sino malabaristas por bajar la cuesta de Enero sin retrasos.

Quisiera un regalo inusitado, que desaparecieran de la faz de la tierra todos y cada uno de los mentirosos consumados.

Pensadlo... qué bien viviríamos sin políticos, sin altos cargos, sin abogados, sin toda esa calaña que según es el talón que tienen al lado, así ejecutan su rollo ensayado.

En estas Navidades... turrón de chocolate. Y que vuelva a casa por Navidad la sinceridad.

Y QUE ME DICEN DE.... los fabulosos tetrich que realizan las madres tanto en el frigorífico como en los armarios?

La mía es un fenómeno. Cada cosa tiene su sitio, aunque parezca que está ahí dejado despistado, esta dulcemente depositado. Si tuviera paciencia, y el don de la inexperiencia, la dejaría recomponer no sólo mis armarios, sino mi vida entera.

MUY AMABLE. En mi mente mis tres últimos ciudadanos podrían haber sido circuncidados desde las orejas hasta la frente.

Frios. Uraños. Y muy mal hablados, como díria mi abuela si estuviera presente.

Y digo yo: ¿cómo esos pobres siendo pasadas las siete aún no han desayunado, es quizá por eso que se comen a todos los que se ponen a su paso?

DE MENOS. Esa sensación que te ralentiza el corazón y te hace sentir mucho mejor es la que ahora ocupa toda mi atención.

Mi sobrino con un gesto de cariño muy sentido me dijo: Te he echado de menos. No estabas.

Esa sensación de calor interior. Esa especie de dolor por no haber formado parte de su diario mundo fantástico y a la vez esa alegría, de saber que en toda partida, siempre hay alguien que te recuerda con amor.

Nunca hay palabras para expresar al corazón y menos cuando te dicta con calor.

¡HASTA EL MOÑO!. Cuando a un animal de costumbres le aniquilas la costumbre, ¿Qué te queda? Pues un animal.

Y lo reconozco, lo soy cuando pierdo mis sanas mañanas.

¡Estoy hasta los mismísimos calcetines de que la señora vecina con perro y bata, me despierte cada mañana!

Me revienta cada ladrido, también los del perro. Pero sobre todo, me exaspero sabiendo que la importa mi sueño algo así como NADA. ¡CERO!

Odio el olor a perro muerto. Y lo odio porque no lo huelo.

Me molesta un buebo que ese patrono de pulgas y pelos viva mejor que muchos niños enfermos.

La oigo hablar con el paquidermo y reconozco que son tal para cual. Lo único que me cuesta adivinar es quién de los dos tiene cerebro.

Hoy tengo mala leche. Es andar y ver una cagada... y pensar inmediatamente en que todos los días a las siete me despierta un meón, que insiste en empapar los jardines con sus babas y sus entrañas.

Y es que cuando uno duerme a sus anchas y se despierta sin jurar venganza, hasta las insoportables obras parecen mejoras escalonadas.

Hoy desde luego invitaría A TODOS a perritos calientes, con o son dientes.

ASOMBRADA ES POCO. Tranquilamente estoy digeriendo un suculento filete cuando a lo lejos, aunque no lo suficiente, escucho en la tele un anuncio de los que te hacen preguntar: ¿Así nos ven los publicistas? ¿Realmente piensan que las mujeres somos idiotas profundas con inclinaciones borreguiles y declaraciones del tipo: "No entiendo soy tonta y no me importa"?

Me enerva la sangre, me hincha la vena, mi mente me suplica que corran ríos de venganza ante un juicio en el que nos han declarado memas y nos han llamado con todas las letras: LELAS.

El anuncio en cuestión, es uno en el que pretenden vendernos un jabón para la piel que nos la dejará tersa, brillante y como nueva... bla, bla, bla... Y atención al momento en el que el soberano filete se me ha encallado entre las muelas y la campanilla de tanto moverla: ...ENCUESTA A MUJERES REALES...

¿Á mujeres reales? ¿En quién han hecho pruebas en elefantes? ¿Y ahora que quieren, alagarnos con todo un principado de adjetivos aterciopelados?

Me molesta que a nosotras nos traten como pedorras y a ellos como cerdos. Me asombra que vendan, aunque claro en un mundo perfecto la coca cola sólo la usaríamos para desatascar baños y los políticos como cebo.

...Venía yo calentita pensando que hoy en día algunos con sólo con dejar de comer, ya quieren ser. Y otros en cambio, mueren a diario sin saber lo que es un filete, pero en cambio son más que toda una manifestación de separatistas separados y obcecados.

¡PALABRITA! ¡CULO A EN PUNTO!. Estaba bajándose el pantalón, ¡y sin llamar la atención!.

... A no ser por el chaleco reflectante que quitaba la respiración, sobre un mono verde, encima de una fina base de nieve.

Vamos, ¡una genuina guinda de pastel, un enorme faro despejado... una perfecta diana enfocada... un gigantesco culo blanco sobre un fondo negro anunciado!

Era un trabajador. Un obrero de la construcción. Y supongo que con pantalón y sin water transportable, ese árbol le pareció lo mejor.

Y allí, en medio de mi balcón, o a 200 metros en medio de la construcción, se acercó al jardín y reposó su mano en el árbol, mientras con la otra dirigía la eyección.

¿Y qué pasa cuando llamas la atención por el sonido (de la maquina) y por el color (de la maquinaria) y te entra un apretón?

Yo creo que se la congeló. ¿O acaso han visto ustedes que rieguen con nieve o con un frío del copón?

Seguro, se la heló.

¡HOLA MAMA!. Es el saludo internacional cuando a uno le sorprenden en un medio de comunicación .

¿Por qué? ¿Es por cariño? ¿Es que la queremos asombrar? O quizá, ¿es que queremos que siempre esté orgullosa de nosotros?

A lo mejor fue lo que pensamos al nacer: ¡Hola mama!, o quizás, es que siempre queramos estar en el hogar.

Llevar el hogar allí dónde vamos...

SOY MINERO.... ¡Ya está la vecina la "sorda" dando caña a la gramola"

Estoy del minero y de su pico hasta las amígdalas. Se me han salido las entrañas y me han dicho: O la callas o machacamos al minero con su pico y su pala y nos hacemos una faja.

Yo le he entendido paja, pero no me extraña, ¡si a la fuerza ahorcan!, o me vuelvo sorda o loca. Faja, paja, raja... ¡Baja maja, ya verás que raja!

¡Tengo unas ganas que se calle el minero, la gorda y el jilguero!

A esta me la tenía que llevar yo de cañas, para que por la mañana la reventaran hasta las pestañas con sólo pensar en sacar de su caja al minero y su panda.

No la odio, sólo la deseo que se vaya de crucero a Mallorca con las Orcas.

No me quejo, aunque podría gustarla algo de su tiempo, aunque ahora que lo pienso en la era de fuego como no fuera el Tam tam, ¡y por poco tiempo! porque la localizaban y a los del tanga seguro que tampoco les gustaba. ¡Ya me la veo dando de comer al tiranosaurio carnívoro y voraz del solar! ¡QUÉ PAZ!

Me da que ese saurio iba a ser el inventor del chicle... Nada más catarla y una vez bien machacada y triturada, seguro que no tenía huevos para tragársela...

No siempre los individuos más fuertes dentro de una especie son los que sobreviven, y sino que se lo digan a los enormes dinosaurios. Sobrevivieron eras, pero te aseguro que salían en estampida al primer toque de gramola de mi vecina la sorda.

¡Qué se calle la gorda! ¡Qué alguien rellene una hogaza con una vianda y se la tire untada en salsa!

Para que luego digan que la música relaja... que amansa a las fieras... ¡Y una mierda!

POLITONOS. ¿Cómo se decide entre el orgasmo de una rana y de un bebe macarra?

A los dos les podemos poner para que suenen cuando nos llaman.

La variedad pasa de los ritmos bailones del momento a los que dicen reales y son horrendos.

¡Dónde vamos a llegar! ¿Quizás a escuchar las últimas palabras de un preso mientras en la imagen le dejan tieso?

Tetudas, guaperas, juegos, sexo. Mucho hortera anda suelto para identificarse y vanagloriarse de lo que lleva puesto.

Pedorretas, duquesas y mucha mierda, compiten por llamar la atención de normalmente un señor mamón.

A mí ya me dice más de lo que quiero saber de un tipo socarrón, que se ensalza y se pone medallas cada vez que le llaman con un Es tu jefe para tocarte los huevos. Si pudiera congelaría el momento y le susurraría para que se le quede grabado dentro: Educación.