INGREDIENTES:. Bífidos activo con fibra de soja y L-Casei inmunitas + L carnitina... a este paso eso añadirán a nuestras cenizas, para que abone un cincuenta por ciento más, y al vez sea más ecológico, transpirable y celestial... y hasta si me apuras... reciclable y desgravable. ¡El no va más!

¡El maravilloso mundo de las etiquetas!, o lo que es lo mismo: ¡Bienvenidos al salvaje mundo de la publicidad!

Si la leche sólo es leche, no sólo no es buena, sino que no vende.

Tiene que llevar dosis extra de calcio, (la misma que haría falta para enyesar la Capilla Sextina si el Vaticano decidiera por unanimidad, redecorar.) de vitaminas, (medio alfabeto más un suplemento... ¿dominical?) para contrarrestar las pérdidas sufridas al quitar la grasa, la lactosa y sus proteínas.

Vamos, que es como si cortaras una flor del campo, pongamos una “indecisa margarita de esas que se pasan el día con el cuento de: Me quiere. No me quiere...” y la amputáramos en el forcejeo no sólo los pétalos, sino también el rabo, los estambres y el pistilo. (Tengo "el graduado"): (En vídeo y también en DVD)... Y luego les pegáramos con cinta aislante y nos exaltáramos al aconsejarlo: “Es una flor natural. Tratada con los mejores pegamentos, para lograr que sus momentos románticos no sean sólo tiernos, sino auténticos.” ¡YA, y qué más!

Si los abuelos de mis abuelos levantaran la cabeza se iban a quedar tiesos. Ya les oigo decir: “Para eso luchamos en la gran, (mediana y pequeña )guerra... para que ahora vendan pollos que no vuelan, que saben a demonios y que han degenerado tanto, que tienen que dejar bien claro en el envasado, que No son Transgénicos, pero sí higiénicos y antialérgicos”

Ya no sabemos lo que comemos. Y no hablo de la nueva cocina moderna que en un cucurucho de barquillo te sorprenden, y nunca mejor dicho, con unas lentejas que para su vergüenza la denominan: “De la vieja”. Aderezadas y complementadas con trucha y mermelada de frambuesa. Lo comes y ¿qué expresas?: ¡Pues sorpresa! Porque no sabe a nada, y a la vez, a todo, para nuestra desgracia.

Pero yo hablaba, de la gran variedad de productos que no se parecen en nada a sus progenitores. Y ya sabéis el dicho: “Quien a los suyos se parece honra merece”

El ranking de los deshonrados es el siguiente:

- Zumo de naranjas recién exprimidas con esencia de naranja y al menos un 10% de extracto de pulpa de naranja. ¡La pera!

- Tarta de limón y nata, con tantos E que la podríamos llamar sin ofender: Alpargata. Eso si, ¡milagro, milagro! Que no lleva nata, ni ningún derivado de leche que pueda ofender a vaca.

- Croquetas caseras y artesanas de pollo, de cocido CASERO, de jamón serrano, o de marisco... cogido en mar bravo si quieren. ¡SIN LUPA! Esa es la mayor pega, que no la llevan... y así,no hay manera de encontrar muestras. ¿Para que creeís que veo yo CSI?

Manda huevos... y mando una docena!

Dime lo que comes y te diré quién eres.

Yo, alpargata de limón, ¿Y tú?

CUANDO UNO ESTÁ ESPERANDO.... (a qué pase algo que le saque del letargo) si conecta la parabólica, no por cotilla, sino por aburrida, hasta que llega tu amiga, puede alunizar en varias vidas de forma prohibida.

Estaba yo aparcada en una esquina cual fulana (cara y sofisticada), cuando puede escuchar estas palabras de una a priori “dulce anciana”:

- Le tuvimos que cortar las dos piernas. Luego los dos brazos...

Yo asustada, desconecte y la miré asombrada: ¿Será de la mafia italiana? O se apellidará “destripador” (como Jack), o quizás haya una explicación mejor: colecciona zapatos, anillos, y relojes, y el susodicho no estaba por la labor. Vamos que pasaba de hacer donaciones... y mira todo lo que donó.

Quizás hubiera sido doctora, enfermera, o cirujana... pero la cara de sádica... ACOJONABA, os lo digo yo, y eso que estoy acostumbrada a ver programas del corazón.

Luego, volvió la conexión, cuando involuntariamente gire buscando alguna autoridad competente. (que ilusa yo) Y ella misma le preguntó a su interlocutor (Un inocente señor mayor de unos cuarenta en cada pernera, y otros pocos en la chaqueta):

- ¿Y tú cómo te portas con tu mujer?

No me atreví a seguir la conversación. Y tampoco a buscarle al día siguiente en la cartelera de los veteranos en pie de guerra. (las esquelas). Sólo espero que acertará con su contestación, o que ella fuera benévola en esa ocasión.

... como siempre me salvó la campana de mi amiga que venía con prisas (y con sonrisas).

Hay veces que es mejor hacerse la sorda y conformarse con vivir una vida, aunque nos parezca aburrida.

REÍR POR NO LLORAR. A la conclusión a la que hemos llegado tanto Rosa como Guindilla, como yo, (las tres reunidas en plena armonía cual misterio de las trinas), después de mucha meditación (pero no tanta como para llamarla “retiro” ni “peregrinación”), ha sido concluyente, consecuente, e inteligentemente definitiva a la par que disolutiva.

El tema: “La presunta estafa filatélica” que últimamente nos atrapa.

Conclusiones: Opción A: El gobierno está detrás.

Abreviando para no cansar: ¿Porqué han dejado los españoles de enviar cartas?

Y después de muchas encuestas, (todas perfectas, y ninguna inventada y reformada: Ja!) obtuvieron la respuesta: NO HAY SELLOS.

Y rápidamente acudieron a sus fuentes de información: Los programas del corazón. Y llegaron a la conclusión que TODOS los sellos, tanto los falsos como los buenos (dependiendo de si en la foto Juancar salía o no sonriendo, o si Letí la había dado tiempo a adelgazar unos gramos más) estaban fuera de circulación.

¿Quién les tenía? Afinsa y Forum. A la carga... y carguémoslos! ( a ellos y a sus sellos)

Y así lo han hecho, esperando que dejemos de enviar mensajes por teléfono y volvamos a escupir, después de haber pegado un sello, o a contar los meses que tarda Correos, en decirle a Alfonso que le dejo porque es un tiñoso.

La opción B es más real: Todo esta trama pertenece a LA MEJOR Y MÁS GRANDE CAMPAÑA DE PUBLICIDAD.

¿Acaso no dicen que “Habla de mí aunque sea mal”?

Pues del dicho al hecho sólo hay un trecho. Y eso es lo que han hecho.

Han montado una campaña bestial. Han implicado a magistrados, jueces... hasta a La Audiencia Nacional.

Yo calculo que esperan todavía un poco para asestar la puñalada final. Lo que no sé, es si cuentan con el Mundial. Y es que luego todo va a rodar.

Sea como fuere, estoy deseando escuchar: ¡Qué no, que nadie se ha llevado el dinero de nadie, que todo era irreal!... ¡Qué era todo mentira!

La imaginación es lo que tiene, que te salva de la rutina y te hace sonreír aunque la vida te diga: ¡Te pille! ¡Estás cogida!

¿TIRANIA O DEMOCRACIA?. El ser humano, los hombres tenemos alrededor de 50 millones de células. De las cuales 15 millones están en el cerebro.

Pero no todas las células son iguales. Tenemos 200 diferentes especializadas en diversas funciones.

Y yo me pregunto: ¿Cuántas deciden ver fútbol?

HIPNOSIS. Noventa minutos rodando la pelota...

Noventa minutos escuchando ese ronroneo persistente y atrayente.

¿Acaso es el fútbol para los humanos, lo que el queso para los roedores?

LA DICHA DE LA DUCHA. Las mujeres no sudamos, transpiramos.

Según una atlética compañera de gimnasio: Algunos hombres apestan cuando sudan.

Concretamente arrugaba la nariz cuando echaba pestes sobre un cerdo que aparece siempre con la misma ropa. Sin lavar, sin planchar... calentita... como recién salida de su pocilga. (Parece un anuncio de pizzas. Pero es de cerdo a domicilio)

Las mujeres no sudamos, segregamos fragancias.

Según conversaciones de vestuario, a las mujeres nos gustan bien aseados. Nada de ese olor a macho que te tumba y retumba hasta la saciedad. (Nos saciamos con la primera bocanada de aire. Y después pensamos: ¿Realmente tengo que volver a respirar? ¿No podría respirar doble cuando salga se esta ola fétida tan humana y brutal?)

Las mujeres irradiamos sexualidad.

El olor a sobaco. A Países Bajos. A quesos con una denominación de origen. Produce en los sufridos animales con respiración pulmonar, unas consecuencias irreversibles más conocidas como el efecto mosca: Caemos como moscas!

Las mujeres filtramos el aire y nos transformamos en graciosas esculturas saladas.

El enamoramiento es algo químico. La peste, algo gaseoso. Pero cuando la peste química lleva nombre de persona y se coloca a unos centímetros de tu persona, ves la muerte muy, muy próxima.

Las mujeres.

Los hombres.

Las personas.

El perfecto combinado de H dos O + una resina perfumada en contacto con la piel humana = produce la sensación exacta, de nube esponjosa y cálida.

A POR ELLOS!. OE!

¿Ya terminó la maldición que sobrevolaba sobre la selección?

... y sólo con cambiar de canción.

A por ellos... oe!

A POR ELLOS... oE. a POR ELLOS... eO O e!

¿QUIÉN REPARTE LAS CARTAS?. Tú cuando nazcas serás un rey. Tú un prototipo de ser: serás maltratador... y así con todos los óvulos fecundados y biológicamente terminados.

Hay trabajos que son un chollo. Por dos euros, UN, DOS, TRES: rey.

Rey. Notario. Figurante. Catador. Dibujante de nubes, controlador de calendario, electricista solar, contador de arrugas de modelos y mises. Domador y falsificador de políticos con tarjeta o con negro. Y por supuesto, recogemigas de hormiguero.

Hay trabajos que están mal enunciados. Deberían de denominarse “Juergas Pasajeras Pagadas”, las desconocidas JPP, por la desconcertante Jeta que ponemos los habitantes del Planeta cuando nos enteramos que a un tío, sólo por levantar una Pestaña y narrar su privilegiada vida, le pagan por minuto, lo que un africano no ganará ni en dos vidas y contando que en una de ellas, le toca la Primitiva.

Yo en mi próxima reencarnación quiero ser Caballo de Espadas.

EL ÁNGEL DE LA GUARDA. Cómo le hacemos trabajar! Mucho nos debe apreciar. Mucho.

Cada uno de nosotros tomamos nuestras decisiones sin caer en la cuenta de que él cuenta. ¡Y vaya que si cuenta!

Yo reconozco que hago y deshago según mi criterio y mi temperamento. Lo que creo bueno, lo acepto, y del resto, me deshago sin halagos.

Pensamos que las decisiones que tomamos sólo nos afectan a nosotros y un poco al resto. Nosotros nos lo guisamos, nosotros nos lo comemos. Tomamos resoluciones y apechugamos.

... Y como siempre, nos acordamos “de los otros” cuando lo vemos malo.
Cuando digo otros, me refiero a la corte celestial. Pero delimitando, concretando y nombrando. En el día de hoy, me gustaría homenajear al halado angelito que todos llevamos incorporado. Al Ángel de la Guarda.

Qué sería de nosotros en muchos casos: cuando por unos milímetros no nos hemos quedado en el sitio ante una piedra más que certera, que se cayó de su sitio, y no te rompió la cabeza por... ¡los pelos! (Y nunca mejor dicho. Cualquier día me sorprenden los de la Real Academia y me ceden un sitio... al lado de la puerta y junto a la papelera)

Cuántos lo habríamos contado, si ese angelito hubiera cerrado por reformas en ese momento crucial, en que estaría mal dicho, si describiéramos el suceso como: Un empujoncito o un toqueteo entre un ser de 60 kilos (según dietas y recetas) y un mastodonte metálico y revolucionado por sus 800 caballos bien alimentados. ¿Qué habría sido de nosotros si hubiera estado despistado, o de baja, hastiado de tanto trabajo tan mal recompensado?

¡Qué poco le damos las gracias por cuidarnos! Todo el día currando y nosotros tan panchos.

Pero quizá este pasar suyo desapercibido tenga un motivo. Yo misma, si fuera consciente a diario de su presencia y licencia, quizá todavía arriesgaría más en según que casos. En los deportes, (sin casco), conduciendo, (más rápido), trabajando, (sin seguro)... y por el contrario, a veces, cuando necesito una cabeza de turco y la mía, que ya la voy a preciando, diría o pensaría:

“No he sido yo quién ha engordado, la culpa la tiene el ángel que me guarda que se ha calado las alas. O, no me he dormido... no me ha despertado”

Y que socorrido sería decirle al policía que abriendo su libreta de recetas, te suelta esa indirecta – directa: “Ese es el móvil culpable”... que yo no era la que estaba hablando, que era él... que tenía una llamada urgente... ya sabe (le diría mirando hacia arriba... hacia el cielo) y colaría. ¡Vaya que si colaría!

¡Sería genial! ¡Nos daría alas! Alas para arriesgar si cabe más. Para refugiarnos y que pague los platos otro, que no somos exactamente nosotros.

¡Pobre ángel de la guarda! Quizá por eso cumpla su trabajo y no quiera alabanzas.

¡El gran héroe de nuestras pantallas! El olvidado salvador anónimo que nunca se marcha.

Me gustaría rendirle homenaje con estas palabras.
(Si os han gustado: es que estaba inspirada. Sino, es que mi ángel de la guarda, me tiene un poco estresada y no me ha dejado soltar palabra)

ROJO SANGUÍNEO. Hoy en el día en que todo lo queremos teñir de rojo e ilusión, recuerdo como de niña quería ser bombero, para apagar fuegos. Para controlar el calor, los petardos y esa sensación de control de algo superior.

Ahora que soy mayor aunque me sigo chupando el dedo, quiero un bombero, o en su defecto, ver como mi selección apague mi fuego interior marcando un gol atronador.

La ilusión, como la energía, ni se crea ni se destruye, sólo se transforma en algo mejor.

Mi ilusión es ver a mi equipo rodeada del mío. Que gane el mejor y que ese sea el rojo pasión.

ATENCIÓN PREGUNTA:. "ESPAÑA" en Cartagines significa "tierra de conejos".

Y si la buscamos en el diccionario de la Real Academia, encontramos por este orden: "grande, jazmín y mosca".

Eso que quiere decir: ¿qué somos una gran mosca que vive en un jazmín?