EN LAS OBRAS... Ya los viejos no se conforman con mirarlas y contarlas. Ahora han pasado de la visita tipo museo, a la película de acción, con sólo mover su bastón.

Se reúnen en manadas, y con la fuerza de las cachabas acceden a otro mundo sin disturbios. Sólo existen los puros, las cartas y la próxima obra que inagurarán mañana.

El de hoy, no andaba, ¡trepaba!

Sin casco, pero con boina. Sin chaleco reflectante, pero con un pellejo que asustaba. No llevaba botas, ni siquiera una suela gorda, simplemente unos zapatos modernos. Modernos cuando les estrenó allá por la Inquisición.

Ha pasado por debajo de un andamio, se ha subido a una plataforma más que inestable y de ahí a unos ladrillos que le han permitido mirar. Porque ver, no creo que haya visto nada.

Le he perdido después de haberse metido bajo un cartel que anunciaba la obligación de llevar todos los sistemas de protección... pero él como si nada...

Ha salido por un prohibitivo camino de herramientas y derribos, siendo ya torpedeado por la mirada de un caimán con mono y gorro de ocasión, que le ha saludado con un: ¿PERO DÓNDE COJONES CREE QUE VA?

Sin inmutarse, para eso es un profesional, ha seguido andando: cachaba, izquierda, derecha, cachaba... mientras los de su era, avanzaban para brindarle una bienvenida a su manera: ¿Cómo van?... ¿Han puesto ya esas tuberías tan gruesas?...

¿NOS ATACAN? Estoy en mi casa descuidada, tranquila, relajada, con permiso de la vecina que por supuesto no está en casa, ya que la gramola no está conectada... Y a la que me descuido, me pitan y repitan, y como en Navidad, me vuelven a pitar.

No los oídos, no los de la obras que me obsesionan con sus monos amarillos y sus cepillos. No, los que me pitan y me llaman sorda, son los inhumanos inquilinos.

Y es que me compré una lavadora a la que no se la puede dejar sola.

Cuando termina, me pita, pero no con educación, con una insistencia y una mala leche, más propia de un conductor que de alguien tan limpio y ya pasado de vueltas de todo.


Piiiiiiii Piiiiiiii Piiiiiiiiiiiiiiiiiiii chilla la muy mamona reclamando mi atención Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

¡Qué ya voy! ¡Es que no se te puede dejar sola!

Y cuando saco la ropa y me centro y concentro en el libro que ahora me apasiona, uno de Thomas William Simpson, "El Guardian" va y suena otro Piii Piii Piiiii Piiiiii Piiii... con un rintintín de ¡Vamos que ya es hora!

¿Qué coño pasa ahora?

¡El lavavajillas ha finalizado y ya está amargado suspirando!

Estos aparatos estoy convencida que son los causantes de muchos suicidios. No sólo son más inteligentes que muchos habitantes, sino que son de un impaciente que acojona.

Piiii Piiiiiiiii Piiiiiiiiiiiiiii Piiiiiiiiiiiii ¿Y quién coño es ahora?

Entre el móvil, la lavadora, el lavavajillas y la secadora, puedo decir sin equivocarme que NO ESTOY SOLA.

MISIÓN EUROVISIÓN. ¿Pero hasta dónde puede llegar el rubor?

¿Pero es que esta gente no tiene vergüenza?

¿Es que se han criado en las altas montañas con Heide, después de volverse locos buscando a la madre de Marco?

Hay preguntas para las que no encuentro explicación.

¿Cómo es posible que Paula Vazquez se amputara el apéndice nasal y ahora en su lugar lleve puesta una pieza de cerámica de la época Chin Chan?

Antes era guapa, ahora no llega a agraciada. A no ser que la gracia, sea la pasta que la costó el martillazo, que la endiño el cirujano plástico que la engañó.

No me gusta ese programa. Es insípido, soso y sin salsa. Aunque he llegado a la conclusión, que lo emiten porque quieren que demos mucha pena, para así en el próximo festival, poder levantar la cabeza.

¿Para cuando una Misión suicida de "Devuelveme el peñón"?

O una máquina de la verdad para altos cargos. La misión: Encontrar al sincero perdido y nunca hallado.

... y es que quieren despistar, y sino ¿por qué no ponen la auténtica banda sonora del programa? la que define a esa carraca, la de MISIÓN IMPOSIBLE.

LA PRESUNTA PANTOJA. A mi de entrada y de rápida salida, me cae no mal: ¡fatal!

Cada vez que la veo, y eso que es a una distancia más que prudencial, pasando de sobra la de seguridad, pienso, y eso lo llevo dentro, que tiene una cachaza... que se lo ha sabido montar y que ahora va de plañidera profesional.

La veo con esa cara de membrillo depilada, con esa jeta de caradura embotellada... me cae mal. ¡Fatal!

No soporto a las mentirosas y ella podría dar cursos y cursillos, masters y postgrados, es más, podría enseñar a ser mala, a estafar.

Presuntamente... ¡Hay que coño! ¿Es que aquí no se puede llamar a un ladrón por su nombre de profesión y a un vividor, jeta y chorizo con denominación, con todas sus letras?

En el Tomate... en todos los programas del corazón, aparecen y desaparecen y me da la sensación, que se van de rositas con sus falsas sonrisitas... ¡Fatal!

Y yo me pregunto: ¿Con los pelos de elefante se hacen pulseras y colgantes ,y con los que PRESUNTAMENTE la suicidaron a la Pantoja que hicieron, una alfombra tosca?

¿O hicieron un felpudo de 60x60 para evitar que se acerque la prensa?

Ese es uno de los grandes enigmas de la Humanidad. ¿Por qué han de existir rapaces y alimañas en un mundo ya de por sí, con plagas?

Sino fuera por la Gravedad, si la iba a caer la cara de vergüenza. O quizás se la calló y por eso nos mira con esa jeta vuelta y revuelta.

Estoy convencida que la llevan a un zoo, y al segundo ya lleva puesto el cartel de "Serpiente venenosa. Guardar la distancia de seguridad... que te envenena, te chupa la sangre y se queda y te deja tiesa"

Y siempre, presuntamente... vamos que lo soñamos y nos acordamos mal.

¡PERRA! Esa perra con nombre humano... y no es la perra de mi vecina... es la perra de una conocida... que cuando me habla de ella, que juega, y me dice los nombres de los supuestos amigos con también nombres propios de conocidos, nunca sé si se lamen los huevos o sólo llegan a vérselos.

Como a Dinio, me confunde. Y como a los de Danone, me los como de dos en dos, puesto que la dueña me habla de "Martina" la perra y de su amigo "Javi", y nunca sé si es otro perro o un día será un perro por dejar tirada a la vecina.

Y es que aunque los hombres a veces sean unos perros, a estos, nunca les debemos de poner otros nombres que no sean los que les definen bajo su pronombre.

Así por ejemplo ZAPATERO puede ser un pez, un perro o una mezcolanza contra toda usanza, pero nunca un ejemplo de un hombre con templanza.

Y por el contrario Rantamplan, puede ladrar, pero nunca balbucear.

A lo dicho, Miau!

POLITONOS. ¿Cómo se decide entre el orgasmo de una rana y de un bebe macarra?

A los dos les podemos poner para que suenen cuando nos llaman.

La variedad pasa de los ritmos bailones del momento a los que dicen reales y son horrendos.

¡Dónde vamos a llegar! ¿Quizás a escuchar las últimas palabras de un preso mientras en la imagen le dejan tieso?

Tetudas, guaperas, juegos, sexo. Mucho hortera anda suelto para identificarse y vanagloriarse de lo que lleva puesto.

Pedorretas, duquesas y mucha mierda, compiten por llamar la atención de normalmente un señor mamón.

A mí ya me dice más de lo que quiero saber de un tipo socarrón, que se ensalza y se pone medallas cada vez que le llaman con un Es tu jefe para tocarte los huevos. Si pudiera congelaría el momento y le susurraría para que se le quede grabado dentro: Educación.

SOY MINERO... ¡Ya está la vecina la "sorda" dando caña a la gramola"

Estoy del minero y de su pico hasta las amígdalas. Se me han salido las entrañas y me han dicho: O la callas o machacamos al minero con su pico y su pala y nos hacemos una faja.

Yo le he entendido paja, pero no me extraña, ¡si a la fuerza ahorcan!, o me vuelvo sorda o loca. Faja, paja, raja... ¡Baja maja, ya verás que raja!

¡Tengo unas ganas que se calle el minero, la gorda y el jilguero!

A esta me la tenía que llevar yo de cañas, para que por la mañana la reventaran hasta las pestañas con sólo pensar en sacar de su caja al minero y su panda.

No la odio, sólo la deseo que se vaya de crucero a Mallorca con las Orcas.

No me quejo, aunque podría gustarla algo de su tiempo, aunque ahora que lo pienso en la era de fuego como no fuera el Tam tam, ¡y por poco tiempo! porque la localizaban y a los del tanga seguro que tampoco les gustaba. ¡Ya me la veo dando de comer al tiranosaurio carnívoro y voraz del solar! ¡QUÉ PAZ!

Me da que ese saurio iba a ser el inventor del chicle... Nada más catarla y una vez bien machacada y triturada, seguro que no tenía huevos para tragársela...

No siempre los individuos más fuertes dentro de una especie son los que sobreviven, y sino que se lo digan a los enormes dinosaurios. Sobrevivieron eras, pero te aseguro que salían en estampida al primer toque de gramola de mi vecina la sorda.

¡Qué se calle la gorda! ¡Qué alguien rellene una hogaza con una vianda y se la tire untada en salsa!

Para que luego digan que la música relaja... que amansa a las fieras... ¡Y una mierda!