RESUMEN DEL MUNDIAL. Entre tanto mareo de grupos, de cruces, de cómo se calcula la diferencia de goles en caso de empate, doy algunas pautas después de haber dedicado multihoras al multifútbol:

1) Ghana no gana.
2) Los porteros de color (negro) vuelan.
3) Los árbitros paraguayos se piraron de clase cuando se habló del penalti.
4) España, aña, aña.
5) Todas las camisetas son feas, salvo la de Togo.
6) El que marca, gana, siempre y cuando el otro marque los mismos goles menos uno (A>A-1)
7) Los comentaristas de la Sexta tienen al lado un cardiólogo.
8) Maradona comentarista: sin comentarios.
9) La media española, quizá la mejor del mundo, es la más difícil de pronunciar (repite cien veces "Cesc" y verás lo que te sale).
10) A los partidos de la Sexta hay que aplicarles aquello de "una hora menos en Canarias".

Han salido diez, como podrían haber salido veinte. A ver los graciosos...

REEDUCACIÓN POSTURAL. No me estoy refiriendo a la remontada ante Túnez, sino al hecho de que ayer llovía mucho en Bilbao. Por una vez cogí el paraguas (dan ganas de ponerle diéresis en la u) y retomé una vieja idea: la reeducación postural de los peatones en las aceras cuando llueve.

Tomé la calle de la derecha y me puse (como hay que hacer) a la derecha, pegado a los edificios. El reto consistía en no ceder mi posición a los viandantes que tienen la manía de caminar por la izquierda pegados a los edificios. Me impuse una excepción: me apartaría ante los peatones sin paraguas, que buscan lógico cobijo en la parte menos expuesta de la calle.

Hubo momentos de tensión, pero no cedí. Hubo algún choque de paraguas, con riesgo de dañar ojos (mi paraguas es grande, de Bilbao, y los de los demás suelen ser parecidos). Acompañé el gesto decidido de no dejar mi derecha con una mirada a veces asesina. Funciona.

La gente es borde, me repetía para animarme, dándome cuenta de que quizá el borde era yo. Pero seguía por el borde, abordando disidentes, apartando chusma maleducada.

No pude con las señoras que miraban escaparates.

TOCAR EL VIOLONCOELHO. Paulo Coelho (y perdón, porque a este paso va a salir más que la pantera) se supera a sí mismo en su último texto de El Semanal. Ya ni se preocupa de escribir algo de su propia cosecha. Antes, al menos, había algún parrafito de introducción, o a modo de cierre: alguna dulce reflexión sobre la condición humana. Esta vez, pues no. Esta vez, pues recoge así, sin más, diversas oraciones de diversas culturas y religiones. No falta Buda, ni Lao Tse, ni el Evangelio, ni Mahoma, ni una plegaria judía. No falta ese mercadeo con las cosas de Dios que practica con tanta asiduidad (y éxito).

¿Quién le paga los derechos de autor a Mahoma, san Mateo o Buda? ¿Por qué no reconocer de una vez que esos artículos de Coelho podrían ir sin firma (¡y sin foto!) y recolocarse en la sección de "Pensamientos para Espíritus Sensibles"?

Estoy muy enfadado.

PATRIOTISMO. Vuelvo a los libros, que es lo mío, sin dejar de lado nunca el patrioterismo oé oé oé. Ejemplo de patriotismo: la apasionante vida del jefe de los espías de Hitler. Termino de leer, como si fuera una novela, El enigma del almirante Canaris de Richard Bassett, una excelente biografía sobre un excelente patriota.

Mientras muchos alemanes hacían el oé, oé, oé a Hitler cuando arrasaba media Europa, el pequeño y viejo militar ya tenía claro que el nazismo era perverso y que conduciría a la ruina de Alemania. Urdió entonces un encaje de bolillos para pergeñar el doble juego de su organización de inteligencia: trabajar para Alemania sin mancharse con sus crímenes, buscar desesperadamente la ayuda británica para salvar vidas, apoyar los intentos de derrocamiento del dictador sin dejar pistas.

Wilhelm Canaris era W.C., como Winston Churchill. Fue el enemigo número uno de los rusos. Asesoró a Franco para que rechazara las propuestas de Hitler en Hendaya. Comprendió como nadie los silencios de Pío XII frente al holocausto judío. Fue, quizás, el último patriota alemán.

Murió ahorcado.

PATRIOTERISMO. La prensa destaca hoy que España no se limitó a vencer a Ucrania en el Mundial, sino que la aplastó. Un verbo bastante militarista, utilizado para describir la ocupación de Polonia por Alemania, y también un verbo hogareño, utilizado para relatar cómo se acabó con la maldita cucaracha.

Lo que más cansa de este asunto es la vampirización del fútbol por el patrioterismo barato. La patria convertida en balompié. La patria sublimada merced a una victoria sin paliativos frente a la gente del Este. La posibilidad de encaramarse a lo más alto de las más rancias esencias: la raza existe, la furia española arrasa.

Revival franquista. Comento todo esto con un amigo, sabio él, que me dice:

-Pues para mi mujer, la patria termina en la puerta de mi casa.

Las mujeres salvarán el mundo. Los hombres sólo reaccionamos ante el oé, oé, oé.

UN BUEN CHESTER. Chesterton se marchó a la otra vida hace 70 años. Yo no me acuerdo, claro, pero es uno de los escritores que más me ha acompañado desde que empecé a leer. Bueno, desde que empecé a leer novelas. Leí muy joven La esfera y la cruz: no entendí absolutamente nada, pero comprendí que ahí había un escritor con un misterio dentro. Después, Chesterton volvió a aparecer periódicamente, que si el padre Brown (le habría dado un pescozón a Dan), que si Ortodoxia (título que el contemporáneo pronuncia bajito, por si acaso), que si el Napoléon. Luego vinieron los ensayos, y esa sorna católica que es de lo mejor del catolicismo.
La anécdota de Chesterton que más me gusta es la que relata que, a menudo, el escritor británico llamaba por teléfono a su mujer desde cualquier sitio para preguntarle: "¿Dónde se supone que debería estar ahora?". Y su mujer, chestertoniana, le indicaba con exactitud el lugar de la conferencia, la ciudad a la que debía viajar o el compromiso social que tenía que atender.
Ahora ya no tendrá esos problemas. Está donde debe estar. Y nosotros seguimos investigando su secreto, que se llevó a la tumba, como todos los buenos secretos.

REVELACIÓN. Un amigo cambia de trabajo y me cuenta las diversas reacciones de sus colegas ante la noticia. Reacciones que pueden agruparse en tres grupos:

a) ¡No te vayas!
b) ¿Y dónde te vas?
c) ¿Y quién te sustituye?

Pasadas las respuestas por la batidora sociológica. descubrimos que todos se han retratado con unas pocas palabras:

a) Eso es un amigo
b) Eso es un compañero a secas (y curioso además)
c) Eso es un enemigo