JESUSITO DE MI VIDA. .
zombi.
(Voz, de or. africano occid.).
1. m. Persona que se supone muerta y que ha sido reanimada por arte de brujería, con el fin de dominar su voluntad.
2. adj. Atontado, que se comporta como un autómata.


¿Eres zombi como yo?

MIRÁNDOLO MAL. Gregarios, incansables, implacables, crueles, sanguinarios. No son exactamente zombis, no en el sentido literal del término, pero personalmente los que más miedo me dan son los de todas las Invasiones de los ultracuerpos, en especial en la versión de blanco y negro de Don Siegel (grande), y la de Philip Kaufman, con Donald Sutherland, que parece muerto desde que nació. La de Abel Ferrara tampoco estaba nada mal...

Y como sucede muchas veces en las historias de ciencia ficción, la realidad acaba pareciéndose demasiado, aunque muchas veces no podemos o no queremos verlo. El espíritu gregario se apodera de nosotros y de nuestro entorno, y su corriente nos arrastra hacia los mares de lo estándar y lo uniforme. ¡Y ay del que se salga de la corriente!

Coches iguales, casas iguales, trabajos iguales, y tiempos libres iguales. Y todos viviendo en los clichés de esa falsa felicidad que nos hace pensar que cumplir los objetivos marcados significa vivir la vida y ser feliz.

La publicidad sabe muy bien cómo aprovechar todas estas dinámicas, pero acaba siendo como la zanahoria del burro. Te lo enseñan, te dicen “no seas igual que los demás” y luego te venden algo que te hace ser diferente. Si pagas más, menos reproducciones hacen y más diferente eres. Con un poco de suerte eres una serie limitada a 500 unidades. Yuju.

¿Y cómo salir de ahí? Pues no lo sé, sigo dentro. Pero lo cierto es que cada vez creo que será más fácil encontrarme a Donald Sutherland gritando detrás de mí, porque me he apartado del rebaño.

TRADICIONES POPULARES (I). .
Zombi aquí,
zombi allá,
maquillate
maquillate

[Extraido de una canción popular de la tradición Zombi]

LA CUARTA FOTOCOPIA. Película: El club de lucha.


Escena: Edward Norton lleva muchos días sin dormir. Su trabajo, además de aburrido, le obliga a viajar constantemente entre usos horarios. Le vemos hacer tareas en su trabajo como un zombi, anda perdido, mirando al vacío. Mientras tenemos la sensación de que hace más fotocopias de las que le tocaban en ese momento, su voz en off nos dice algo como:

"Cuando llevas mucho tiempo sin dormir, tu vida no parece tu vida, las cosas te pasan lejos, a distancia. Lo que ves parece la fotocopia de una fotocopia de una fotocopia de una..."

Cuando vi esta escena, tuve esa sensación que se tiene cuando se encuentra la expresión más adecuada para un problema personal, y no la encuentras tú, sino otra persona. Proximidad, complicidad, empatía. Me sentí identificado. Un MacGuffin.

Y no es que mi insomnio sea de los gordos. Más bien podría decirse que simplemente duermo mal. Me cuesta coger el sueño, es fácil despertarme, duermo profundamente tan sólo una hora o dos al día, y luego le doy vueltas a la cama, la luz me despierta, el ruido me despierta. El resultado es el que cuenta Edward Norton, y que antes escribió Chuck Pahlaniuk.

Como el problema no es nuevo, digamos que me he acostumbrado, y que incluso aprovecho esta circunstancia. Cuando el entorno, como diría Cruyff., lo permite, por supuesto. Porque el problema más gordo al que me enfrento es que los horarios del resto del mundo son siempre iguales y casi siempre diferentes al que llevo yo en ese momento. Yo trato de convencer a mis posibles jefes de que puedo trabajar por mi cuenta con los mismos resultados, pero a mi horario. Y no se lo suelen creer, y me intentan obligar a seguir el ritmo general.

Y me matan. Supongo que por eso nunca he tenido un trabajo fijo, y también por eso he aceptado siempre trabajos esporádicos, mejor o peor pagados, y colaboraciones interesantes, y bien o mal o no remuneradas, y demás variantes.

Y supongo que por eso mismo ahora escribo estas líneas.

ATENCIÓN, PREGUNTA. ¿Qué tienes si cruzas un guardia civil con un cura?

Ratzinger Z.

Es malo de cojones, lo sé, pero esto es sólo el principio. La imagen del papa con el tricornio puesto seguro que acaba trayendo cola, y seguro que acaba alimentando el chistario popular (por favor, que venga el espíritu de Lázaro Carreter y me ilumine: ¿cuál es el equivalente de “refranero” para los chistes?).

Un gran cómico de nuestros días, también un gran incomprendido, ya ha comenzado. José Bono, el ministro de peluche, ha explicado con ese verbo fluido que le caracteriza su versión de los hechos. O al menos lo ha intentado, porque como cada vez son más sus meteduras de pata, el hombre tiene la confianza minada. Los telediarios ya le ponen en los minutos de la basura de antes o de después de los deportes, entre los concursos caninos y las ferias trekkies, llenas de personajes variopintos. Y él con ellos.

El caso es que un papa con tricornio hace que pierda todas mis esperanzas. Es algo así como si Supermán no fuera alérgico a la kriptonita, o como si el jefe de Spectre no contara sus planes a James Bond. ¿Quién podrá pararlo?

¡SALTA CONMIGO!. http://www.worldjumpday.org

¿Qué pasaría si todas las personas del mundo saltaran a la vez? Vieja pregunta de botellón o de barbacoa cargada de sangría. Y aquí la actualizan.

Resumiendo, tratan de hacer una mega-quedada de saltarines, organizándonos para que saltemos en el momento justo y en el lugar adecuado tooodos a la vez. Y
si hacemos esto, el radio de la órbita terrestre cambiará, nos alejaremos un poco del sol y solucionaremos el cambio climático. Y en descuidarte, como grandioso colofón, Bambi sale paseando con Tambor de detrás de un arbusto para celebrarlo con nosotros.

Sólo rezo (y eso que no sé) porque no se entere el tío Sam, porque como te descuides se lo toma en serio, y de paso se pasa Kyoto por el forro (un poquito más, si es que se puede).

[P.D: Nadid, que me enseñó la web, me advierte que puede que si te suscribes usen tu correo para añadirlo a listas de Spam, así que avisados quedáis]

AGNOSTICISMO. .
(De agnóstico).
1. m. Actitud filosófica que declara inaccesible al entendimiento humano todo conocimiento de lo divino y de lo que trasciende la experiencia.


No sé si era Santo Tomás. O San Agustín, o alguno de los santísimos teóricos del cristianismo, que venía a decir que creer en Dios era voluntad divina. O sea, que sólo creías en Dios si él quería, y si no, pues no. En esa época Dios estaba muy comunicativo, porque todos creían en él, ¡y ay del que dijera que no!

En esta era de comunicación casi total e instantánea, Dios ha elegido hablar menos. O hablar lo mismo, pero como somos más gente, pues llega menos. El caso es que a mí no me ha tocado, y soy a ratos ateo, a ratos agnóstico (hay veces que no entiendo nada, y prefiero pensar que es inaccesible para todos, antes que pensar que soy tonto sólo yo).

Pero en la situación hipotética de que fuera creyente, pienso que creería que la mano de Dios está detrás de todas las cosas que suceden. Y si hipotéticamente yo tuviera responsabilidades para con la sociedad, pensaría que Dios me guiará en el buen camino.

Y si, hipotéticamente, me subiera a un helicóptero, el helicóptero tuviera un accidente, y yo saliera ileso del mismo, no podría evitar pensar que Dios me habla.

Y yo interpretaría algo como “Mariano, así no”.

MAGIA. .
(Del lat. magīa, y este del gr. μαγεία).
1. f. Arte o ciencia oculta con que se pretende producir, valiéndose de ciertos actos o palabras, o con la intervención de seres imaginables, resultados contrarios a las leyes naturales.
2. f. Encanto, hechizo o atractivo de alguien o algo.



Yo creo, con fervor, que las palabras son mágicas. Todas, sin excepción. El problema que tienen las palabras es que raras veces nos paramos a pensar en ellas. Vienen a ser como los pies, que hasta que no los pierdes (aunque sea temporalmente), ni te acuerdas que los tienes.

Son mágicas sólo por el hecho de existir. A veces intento pensar porqué cada palabra es lo que es, porqué decimos “perro” o “gato” o “casa”, y trato de imaginarme la primera vez en que alguien la usó. A veces también hago mis pinitos, e intento hacer alguna nueva, pero desisto rápido, porque siempre hay alguna ya inventada para lo que quiero expresar y que suena mejor.

Pero sobre todo son mágicas porque se pueden escuchar. Lo malo es que es raro que lo hagamos. Es raro que nos paremos a escuchar a los demás, nos solemos quedar con una generalización de lo que están diciendo, no hay ni tiempo ni ganas para más. Y mucho más raro es que nos fijemos en las palabras que nos dirigen, en su significado directo y lo que es más importante, en el mensaje que tratan de transmitir. Y si no escuchamos a los demás, ¿por qué vamos a escucharnos a nosotros?

Pues bien, he de confesar que yo me hablo a mí mismo. Y a veces hasta me escucho. Y funciona. La magia funciona.

SE ABRE LA SESIÓN.. Hoy han aprobado Ley de Educación, y parece que nadie está contento con ella. Que nadie se preocupe, que durará lo mismo que las demás.

Yo ya me estoy preparando para la siguiente reforma, que no nos tiene que coger desprevenidos a ninguno. Estoy totalmente de acuerdo con aquellas personas que quieren que sus hijos sean educados con arreglo a sus creencias. Personalmente, sin imponer nada a nadie, sin proyectos ni actuales ni futuros de ser padre, y con alguna aspiración de ser tío (de esos que llegan a las diez de la noche, aceleran al crío y a las once se va, dejando el marrón a los progenitores) para poder disfrutar de niños sin tener que sufrir la experiencia completa, propongo obligatoria una asignatura de humor. Yo creo en la risa.

Y por ello, señorías, propongo que esta asignatura esté impartida por los mejores maestros. Compañeros, gritad conmigo: Monty Python, asignatura obligatoria ya!

HAGAMOS UN EXPERIMENTO.. .
1º/ Coja su nevera y vuélquela (sin violencia).
2º/ Ahora que está tumbada, póngale ropa de cama. Primero sábana de las de goma, después sábana sin, y luego edredón, que ahora hace frío.
3º/ Sin desenchufar la nevera, túmbese, y a dormir. Disfrute.

Si lo logra, usted no me comprenderá, así que no siga leyendo. Si no puede dormir, entonces será capaz de entender lo que siento.



Carta al instalador de aire acondicionado

Señor instalador,

Si usted instala aparatos de potencia media/alta en viviendas de particulares, y sobre si lo hace colocando el aparato apoyado sobre escuadras en la fachada, tenga usted en cuenta la inclusión de algún sistema que evite o reduzca la transmisión de vibraciones entre el aparato y el edificio (esto viene a ser un taco de neopreno o cualquier material plástico similar entre el aparato y las escuadras).

Porque de no hacerlo así, ya sea porque no quiere aumentar el presupuesto en unos 2 euros, o porque no quiere ampliar su jornada laboral en unos 5 minutos de trabajo extra, puede pasar lo que en este momento me está pasando a mí. Mis vecinos del piso de abajo, disfrutan del calor ahora en invierno, del frío después en verano gracias a su excelente aparato de aire acondicionado (no sé la marca, pero de tamaño viene a ser como media cama de grande), y yo disfruto de una estupenda vibración de esas que se mete hasta el hígado y no hay Dios que la saque.

Y si gracias a estas horas que le gano al sueño, acabo aprendiendo vudú, usted también lo notará.


[20 diciembre, 2:55, lloviznando; los muchachos de la basura se unen a la fiesta, y deciden tener una pausa laboral bajo mi ventana, con el camión en marcha, por supuesto]

SALTA 2. Hace poco hablaba de una web donde nos invitaban a saltar todos a la vez para cambiar la órbita del planeta.

O son ciertas esas cosas del "espíritu del momento", "la conciencia común" y demás variantes, o algún publicista listo e internauta le coló a un cliente la misma idea a un gran cliente. La nueva campaña de Swatch se llama "Shake the world". ¿Adivináis cómo?

EN BLANCO. El proceso se acelera, las neuronas ya no se encuentran y no dan lugar a nada. No tengo motivos para escribir nada, y aún así escribo. ¿Serán estos los síntomas propios de una sobredosis de turrones? Porque sobredosificarme me he sobredosificado. O como se diga...