¿TIRANIA O DEMOCRACIA? El ser humano, los hombres tenemos alrededor de 50 millones de células. De las cuales 15 millones están en el cerebro.

Pero no todas las células son iguales. Tenemos 200 diferentes especializadas en diversas funciones.

Y yo me pregunto: ¿Cuántas deciden ver fútbol?

REÍR POR NO LLORAR. A la conclusión a la que hemos llegado tanto Rosa como Guindilla, como yo, (las tres reunidas en plena armonía cual misterio de las trinas), después de mucha meditación (pero no tanta como para llamarla “retiro” ni “peregrinación”), ha sido concluyente, consecuente, e inteligentemente definitiva a la par que disolutiva.

El tema: “La presunta estafa filatélica” que últimamente nos atrapa.

Conclusiones: Opción A: El gobierno está detrás.

Abreviando para no cansar: ¿Porqué han dejado los españoles de enviar cartas?

Y después de muchas encuestas, (todas perfectas, y ninguna inventada y reformada: Ja!) obtuvieron la respuesta: NO HAY SELLOS.

Y rápidamente acudieron a sus fuentes de información: Los programas del corazón. Y llegaron a la conclusión que TODOS los sellos, tanto los falsos como los buenos (dependiendo de si en la foto Juancar salía o no sonriendo, o si Letí la había dado tiempo a adelgazar unos gramos más) estaban fuera de circulación.

¿Quién les tenía? Afinsa y Forum. A la carga... y carguémoslos! ( a ellos y a sus sellos)

Y así lo han hecho, esperando que dejemos de enviar mensajes por teléfono y volvamos a escupir, después de haber pegado un sello, o a contar los meses que tarda Correos, en decirle a Alfonso que le dejo porque es un tiñoso.

La opción B es más real: Todo esta trama pertenece a LA MEJOR Y MÁS GRANDE CAMPAÑA DE PUBLICIDAD.

¿Acaso no dicen que “Habla de mí aunque sea mal”?

Pues del dicho al hecho sólo hay un trecho. Y eso es lo que han hecho.

Han montado una campaña bestial. Han implicado a magistrados, jueces... hasta a La Audiencia Nacional.

Yo calculo que esperan todavía un poco para asestar la puñalada final. Lo que no sé, es si cuentan con el Mundial. Y es que luego todo va a rodar.

Sea como fuere, estoy deseando escuchar: ¡Qué no, que nadie se ha llevado el dinero de nadie, que todo era irreal!... ¡Qué era todo mentira!

La imaginación es lo que tiene, que te salva de la rutina y te hace sonreír aunque la vida te diga: ¡Te pille! ¡Estás cogida!

CUANDO UNO ESTÁ ESPERANDO... (a qué pase algo que le saque del letargo) si conecta la parabólica, no por cotilla, sino por aburrida, hasta que llega tu amiga, puede alunizar en varias vidas de forma prohibida.

Estaba yo aparcada en una esquina cual fulana (cara y sofisticada), cuando puede escuchar estas palabras de una a priori “dulce anciana”:

- Le tuvimos que cortar las dos piernas. Luego los dos brazos...

Yo asustada, desconecte y la miré asombrada: ¿Será de la mafia italiana? O se apellidará “destripador” (como Jack), o quizás haya una explicación mejor: colecciona zapatos, anillos, y relojes, y el susodicho no estaba por la labor. Vamos que pasaba de hacer donaciones... y mira todo lo que donó.

Quizás hubiera sido doctora, enfermera, o cirujana... pero la cara de sádica... ACOJONABA, os lo digo yo, y eso que estoy acostumbrada a ver programas del corazón.

Luego, volvió la conexión, cuando involuntariamente gire buscando alguna autoridad competente. (que ilusa yo) Y ella misma le preguntó a su interlocutor (Un inocente señor mayor de unos cuarenta en cada pernera, y otros pocos en la chaqueta):

- ¿Y tú cómo te portas con tu mujer?

No me atreví a seguir la conversación. Y tampoco a buscarle al día siguiente en la cartelera de los veteranos en pie de guerra. (las esquelas). Sólo espero que acertará con su contestación, o que ella fuera benévola en esa ocasión.

... como siempre me salvó la campana de mi amiga que venía con prisas (y con sonrisas).

Hay veces que es mejor hacerse la sorda y conformarse con vivir una vida, aunque nos parezca aburrida.

INGREDIENTES: Bífidos activo con fibra de soja y L-Casei inmunitas + L carnitina... a este paso eso añadirán a nuestras cenizas, para que abone un cincuenta por ciento más, y al vez sea más ecológico, transpirable y celestial... y hasta si me apuras... reciclable y desgravable. ¡El no va más!

¡El maravilloso mundo de las etiquetas!, o lo que es lo mismo: ¡Bienvenidos al salvaje mundo de la publicidad!

Si la leche sólo es leche, no sólo no es buena, sino que no vende.

Tiene que llevar dosis extra de calcio, (la misma que haría falta para enyesar la Capilla Sextina si el Vaticano decidiera por unanimidad, redecorar.) de vitaminas, (medio alfabeto más un suplemento... ¿dominical?) para contrarrestar las pérdidas sufridas al quitar la grasa, la lactosa y sus proteínas.

Vamos, que es como si cortaras una flor del campo, pongamos una “indecisa margarita de esas que se pasan el día con el cuento de: Me quiere. No me quiere...” y la amputáramos en el forcejeo no sólo los pétalos, sino también el rabo, los estambres y el pistilo. (Tengo "el graduado"): (En vídeo y también en DVD)... Y luego les pegáramos con cinta aislante y nos exaltáramos al aconsejarlo: “Es una flor natural. Tratada con los mejores pegamentos, para lograr que sus momentos románticos no sean sólo tiernos, sino auténticos.” ¡YA, y qué más!

Si los abuelos de mis abuelos levantaran la cabeza se iban a quedar tiesos. Ya les oigo decir: “Para eso luchamos en la gran, (mediana y pequeña )guerra... para que ahora vendan pollos que no vuelan, que saben a demonios y que han degenerado tanto, que tienen que dejar bien claro en el envasado, que No son Transgénicos, pero sí higiénicos y antialérgicos”

Ya no sabemos lo que comemos. Y no hablo de la nueva cocina moderna que en un cucurucho de barquillo te sorprenden, y nunca mejor dicho, con unas lentejas que para su vergüenza la denominan: “De la vieja”. Aderezadas y complementadas con trucha y mermelada de frambuesa. Lo comes y ¿qué expresas?: ¡Pues sorpresa! Porque no sabe a nada, y a la vez, a todo, para nuestra desgracia.

Pero yo hablaba, de la gran variedad de productos que no se parecen en nada a sus progenitores. Y ya sabéis el dicho: “Quien a los suyos se parece honra merece”

El ranking de los deshonrados es el siguiente:

- Zumo de naranjas recién exprimidas con esencia de naranja y al menos un 10% de extracto de pulpa de naranja. ¡La pera!

- Tarta de limón y nata, con tantos E que la podríamos llamar sin ofender: Alpargata. Eso si, ¡milagro, milagro! Que no lleva nata, ni ningún derivado de leche que pueda ofender a vaca.

- Croquetas caseras y artesanas de pollo, de cocido CASERO, de jamón serrano, o de marisco... cogido en mar bravo si quieren. ¡SIN LUPA! Esa es la mayor pega, que no la llevan... y así,no hay manera de encontrar muestras. ¿Para que creeís que veo yo CSI?

Manda huevos... y mando una docena!

Dime lo que comes y te diré quién eres.

Yo, alpargata de limón, ¿Y tú?

EL CARGADOR DEL MÓVIL... el de la agenda...el de la cámara...el de las pilas recargables...

¡Todos en mi mesa!

Todos preparados y ninguno diseñado para lo que realmente me hace falta: Para comerme este mundo sin salsa y a veces con muy poca gracia.

Reconozco que a mi me ponen las pilas, me llenan la batería, físicamente el deporte y la luz del día. Y moralmente, los que habitan entre mis vértebras y corretean por mis venas: mi familia y mis amigos.

A cada uno “se nos llena” de una manera. Yo a mis treinta y tantos bien llevados y mejor pintados, tengo muy claro, por prescripción facultativa, que no hay nada que vitalice, renueve y agilice, como una buena compañía.

Un mensaje, una llamada, un café, una comida, una sonrisa, dos palabras... a mí me dan y llenan de vida.

ESA VECINA DEBE SER PARACAIDISTA... porque tiene unas bragas con las que puede hacer caída libre y depositarse en el suelo como una grácil mariposilla, o eso, o es que tiene un culamen, detallado en el Libro de los Record.

Pero ahora que lo pienso... no recuerdo haber visto una escolta de dos motoristas y un coche policía custodiando a nadie por esta zona...

...Y ya lo dice bien claro el Código de Circulación, “Las mercancías peligrosas y, o, de gran tamaño han de ser vigiladas, llevadas y acordonadas por la autoridad competente” (O la que haya).

¡Dios que bragas!

...si pueden contener una riada!
(Pueden contener muchas cosas, pero me he propuesto no hablar de mierda en al menos, una quincena, así que, a mantener el tipo y a no mencionar a los políticos)

MAL DE OJO. A veces cuando uno tiene la negra, la china, o ha puesto un circo y le han crecido los enanos, piensa que algún conocido o un mal bicho, le ha salido un orcuelo en el ojo, y por ese motivo, no sólo le mira mal, sino que piensa y desea a la vez que le taladra con la mirada, que le estallen las tripas y una colonia de almorranas le amargue la vida.

Puede ser, es una posibilidad. Llamémosla opción A.

Pero yo soy de las que contundentemente pienso como ser racional y científica vocacional, que este asunto es como la gravedad: ACOJONANTE.

Las cosas caen por su propio peso, y las decisiones que tomamos en nuestra vida nos marcan y nos atrapan como imanes hastiados de atraer metales poco pesados. Opción B.

¿Y todo este rollazo para qué? Para confesaros que las decisiones de antaño (hablo como Matusalén), repercuten cada año.

Yo ahora me quejo de que estoy mas sola que la una, y os pregunto: ¿Tengo yo la culpa?

Afirmativo.

Os pregunto: ¿Debería modificar mi actual destino y pedir al “señor x” que salga conmigo? ...exponiéndome a la próxima glaciación, o lo que es peor, a que me evite como a una vulgar manifestación.

Los micrófonos están abiertos.