CARETOS. El mundo de los gestos es alucinante. Mientras la palabra dice:

- Estoy en el mejor momento de mi vida.

Los gestos taladran: Uva pasa podrida y con resaca de más de un día.

Yo reconozco que como buena vendedora me fío poco de las palabras y mucho de los hechos.
Dicen que se las lleva el viento, y aunque nunca me ha entrado en un ojo mas que una brizna de polvo, quizá alguno haya ido al oculista y le haya sacado un “yo no fui” “puedes confiar en mí” o un “ palabra que es cierto”.

En el mercado, hoy, con un poco de tiempo, he disfrutado el momento.

En la casquería había un ojo que se salía y daba gusto ver los caretos que ponían.
Una tipa con semblante de enterrador, impertérrita, ha soltado un OH como el que lanza un pedo en Si menor en campo abierto. Pero en cambio ha hecho tal aspaviento, que como espantapájaros desde luego no tiene precio.

Mi retina me ha guardado con esmero el puchero de una señora mayor a la que su hija no dejaba comprar chocolatinas.

Y desde luego no hay que ir a Egipto para ver narices.
Todos los perfiles en reposo tienen su distinción. Pero cuando se ven afectados por un hedor, mutan y pierden toda su esplendor.
No es ningún teorema, pero la práctica tiene su gracia.

Era tal la pestilencia que las pobres napias se arrugaban, se contraían, sudaban.
Era la mezcla. A queso, a animal muerto, a leche agria... ¡Qué muecas! ¡Qué arrugas tan sanas!

Pasaron dos calcadas, supongo que hermanas, que eran de “la mejor toma falsa”... ¡Cómo no iba a quererlas la cámara! si mientras la una hacía contorsionismo con su apéndice afilado, la otra pasaba del guiño al posible esguince de napias, en menos que se tarda en decir mama quiero más.

Me han gustado los meneos, y sobretodo porque eran sinceros.

EL MOCO. Hay canciones pegadizas. Hojas pringosas. Ranas viscosas. Puentes colgantes...

Pero nunca me habían pedido el teléfono ondeando un moco de todo un poco: pegadizo, pringoso y viscoso.
Tengo una duda: no sé si estaba colgando o se estaba suicidando.
De cualquier forma - y en este caso era redonda y carnosa - la picota era generosa.

He hablado con señoras muy bien vestidas con las que me he tenido que contener por no decirlas: ¿Con esa pinza tan horrorosa que lleva en la cabeza sintoniza muchos canales? Pero la vergüenza ajena y la educación me han llevado a susurrarlas: "Se la ha olvido quitarse una pinza"

Pero, ¿qué se hace en una situación en la que un moco verde y pringoso te taladra la mente y te hipnotiza de tal manera que no eres consciente de cualquier otro presente?

Pero aún fue peor porque el sujeto que llevaba lo llevaba sujeto, pretendía encandilarme, deslumbrarme... y yo realmente lo estaba... Lo estaba... Hipnotizada, fascinada, cegada por esa masa humana carnosa y pringosa que me atacaba.

Yo le oía hacerse el gracioso... y como no tengo tu teléfono... Palabra que de alguna forma yo le escuchaba... pero me concentraba: “No te rías. No pongas caras” Y seguía... y seguía...

...Y en la cumbre una picota destacaba... ¿Me das tu teléfono?... Te doy... un moquero.

LA VERDAD. Tal cual lo he oído lo digo: “No tienen nada que perder, por eso dicen la verdad”

¿Qué perdemos si decimos lo que pensamos?

¿Á quién perdemos si tenemos que mentir?

¿Perdemos si decimos la verdad?

SON LOS NERVIOS.. Me duele la cabeza. Estoy estresada, cansada e inquieta.

El motivo, muy sencillo, todo es una cadena: si eres bueno en tu trabajo te llueven los encargos.
Cuando hay que hacer algo delicado debo tener cara de joyero de precisión, que tiene como afición, desactivar bombas, porque cuando algo suena a difícil, me siento más observada que un puta en una sala.

Tengo que exponer. Dar una charla, una conferencia. ¡Vamos todo una juerga, una pasada!

Antes de ir a la mili les recordaban: “Eres tonto, no sabes hacer nada” Una máxima útil y clarividente. Y así se libraban.

Pues yo, consejos doy que para mí no tengo. Estoy crucificada. Señalada, marcada cual res o patata golpeada.

Y no puedo hacer nada. Veo venir el tren y no puedo correr. Próxima parada PLÁTICA.

PROPAGANDA. Las ofertas del día no son precisamente una maravilla. Unos te traen la comida a casa, otros las letras y el resto, la sapiencia.

Unos me quieren engañar enseñándome a hablar un inglés correcto, como siempre con el método perfecto. Sin esfuerzo, rápidamente y casi chascando los dedos. Y encima incluyéndome desde un diploma hasta casi las joyas de la corona.
¡Son la leche! O para ser más distinguida, son la milk en tetabrik.

Otros, se resisten a que yo seleccione mi lectura, y me insisten para que forme parte de un “Chollo” que me obliga a comprar y almacenar, lo que nunca voy a disfrutar.

Pizzas, tortillas, y toda clase de comidas rápidas, malas y poco sanas, disputan por conseguir el premio al más indigesto.

No hay como abrir el correo para desear ser un analfabeto.

Recuerdo la ilusión con la que yo abría el buzón, quizás esperando que una carta me llenara el corazón. Ahora en cambio, los del banco, muy amablemente me informan de sus desfalcos. “Te hemos quitado...nos hemos apropiado...no volverás a ver... amablemente los distinguidos raptores de tu sueldo”
Da gusto que te cuenten y descuenten tu dinero.

Hoy he echado de menos esa carta personalizada que me anuncia que he sido la agraciada de un viaje, un coche o todo un apartamento. ¡Y sólo por acudir me regalan un reloj, una tostadora y una pluma! Todo valorado en 90 euros. ¡Y yo trabajando para ganarme el sueldo!

No hay como llegar a casa y tirar el correo.

¡COTILLA!. Si estas leyendo estas líneas eres un cotilla.
¿Qué te importa a ti mi vida?

¿Eres de los que quieres saber aunque no te importe nada?
El caso es comentar lo que le ha pasado al de al lado. No importa el qué. Lo importante es que te has enterado.

El otro día escuche: Los que entran en los “diarios” son cotillas redomados. Tienen que saber. Fisgar. Husmear todo el rato.

Que sepáis que os han insultado. (Se dice el pecado y no el pecador, eso está claro)

Yo sin descubrirme apunté: Entonces ¿siempre que lees algo que tu no has firmado, eres un cotilla redomado? Según esa política no podrías leer un periódico porque al fin y al cabo es una opinión de otro de lo que ha pasado, o le han contado.

No podrías leer un libro, porque muchas veces está basado en la realidad, y sería adentrarse en su existencia. E incluso, casi no te podrías relacionar porque los que confían en ti, te van a contar, expresar, comentar lo que les ha acontecido.

Creo que como en todo, no hay que ser extremista, cerrado o ilógico. Aunque tengo que reconocer que un día poco afortunado lo tenemos cualquiera y ¿quién no ha expresado un comentario del que luego se ha avergonzado?

Pasamos página y arreglado.

EL COLMO. ¡Cómo puede ser posible que me llamen para que me cambie de compañía telefónica y oiga lo que parece una mezcla entre el desembarco de Normandia y una risa alienígena!!!

Uggg Eiiijjjjj Está el señor einghhhh de la casa. UGH AGH piiiiii

Pero, por favor, que me estás llamando para convencerme de que con tu compañía voy a hablar mejor.

“Houston tenemos un problema”... seguro que les oían mejor. Con problema y todo.

He de reconocer que acojona. ¿Así es como se escucha una conversación con un sonotone de la reconquista aplastado por una cosechadora? Acojona. Vaya si acojona.

Os cuento la historia.

Llamaron el otro día: uggggg uggggg iggg iggg ug ug Mi madre me pasó el teléfono con cara de circunstancia: Parece una llamada guarra... O de ultratumba. Yo, que en seguida visualizo, me imaginaba un teléfono olvidado dentro de una ataúd, y claro, con la poca cobertura, al pobre gusano no se le oía nada.

Escucho una voz: Esta iggggg (yo pensé: Nos llama de Cuba un presidiario y Fidel le está matando) Está el señor ig ig ig ig ... ¡Por favor no le torture más!

Después de mucha paciencia por mi parte y sacando partido a un socorrido cursillo que hice hace años de interprete “de los sin dientes” (de niños con tete y octogenarios sin castañuelas), logré entender que trabajaba para una empresa de telefonía, y me ofrecía una ganga y la mejor tecnología.

La ganga podía ser cierta, pero la tecnología debía de ser la misma que llevo al Titánic a cantar: “En el fondo del mar Matarile rile rile...”

Me imagino comunicándome por Tan Tan. O abriendo las ventanas y empezando a fumar para decir a mis amigos: fumata blanca: Habemus gimnasio y café. Fumata negra: Me quedo currando. ¡Vamos hombre! Seamos serios.

Es como ir a un dentista con sólo dos dientes amarillos y raídos.

O como ese anuncio de la tele que dice que la RENFE es puntual, moderna y genial. Y lo vi en una sala que llamaban de espera, y que era más bien de desespera. Porque te desesperabas por las dos horas de retraso, y luego por la chatarra que intentaba entrar por el anden tambaleando. Daba pena verlo. Dentro de poco, les harán la prueba del Carbono 14 para fecharlos.

¡Jubiladlo! Que el pobre no tiene ruedas... que va con cachava. Ahora entiendo yo la espera de calendario que sufrí.

¿Por favor, qué día llega el tren?

Porque preguntar por una hora en concreto es como preguntar que día van a dejar de engañarnos.

¡Eso es un TALGO!... ¡visto desde lejos y recuperando todas las piezas quizás a plazos!

Si es que no podía llegar... a ritmo abuelo y desvariando... yo creo que era por allí... o se iba por allá... y si nos paramos a fumar una faria y te cuento cuando echaba humo... vamos hombre, que no puede más.

Mejor que su tecnología tipo NASA que fracasa, es su constancia. ¿Podéis creeros que es la cuarta vez que llama? Me está haciendo dudar. ¿Será que así se pide auxilio en China, con diplomacia? O es que quizá hay un concurso en Nicaragua en el que gana quién tortura más y mejor.

Sé lo que dijisteis en la última llamada... ¿Á qué acojona?

COMO UN RELOJ. Así visito yo al señor Roca. ¡Y luego dicen de la maquinaria Suiza!

Pero como toda maquinaria humana... no da la talla.

En condiciones optimas podría ajustar el reloj de la Puerta del sol, pero Ay!!! como cambia la cosa cuando me someten a presión.

Inspiro 75 % de Nitrógeno y 21 de Oxigeno, como todos, pero cuando veo al que pienso puede ser mi medio cítrico, no sé que me pasa que alguien me cambia la mezcla y, o bien parezco un submarinista sin aire - bocanada va, bocanada viene - , o me asemejo a un perro de caza que ha visto la liebre y aún le retienen: se me salen los ojos por las cuencas, galopo, arrastro y derribo con todos mis sentidos, y por si eso fuera poco, emito un ruidito similar a un osito de goma atascado y perdido. ¡Todo un espectáculo! Estoy por pedir entradas...

Sé que exagero, pero todo mi cuerpo nota el desarreglo.

Con los nervios voy donde Roca, abro la caja de Pandora y tras unos movimientos exactos me marcho pensando: Has vuelto a perder el tren en marcha. ¡Tanta prisa para nada!

Y el caso es que no aprendo. Cuando me examinaba, de tantos paseos al aseo, hice un surco en el que encontraron huesos de los tataranietos del primo Neandertal y de sus biznietos.

En la tele anuncian que comiendo esa comida de perro, regulas el transito intestinal y dejas de ser simétrico. (Igual tripa que cabeza) Yo pienso que no hay como tener nervios para dejar lo mejor de ti al señor Roca o a la señora Gala.

Y como decía la Biblia: ¡Hay que ser desprendido en esta vida!

CORRIENDO. Me acabo de comprar una deportivas que son una pasada, pero tienen dos problemas que no vienen especificados ni explicados en la caja:

1º No llevan unos pesos anclados y candados a la suela para evitar huidas anunciadas.
Concretando: No está del todo comprobado que con tantos sistemas como llevan, cámaras, membranas y los últimos adelantos en la materia aerodinámica, no sólo no echen a andar solas, sino que cojan las de Villadiego, y luego cambien de pueblo, y si te he visto no me acuerdo.

2º No avisan del peligro de utilizarlas con alas.
Advirtiendo: Si usted mujer, utiliza para el control y absorción de sus perdidas mensuales de glóbulos y plaquetas, compresas con dispositivos tales como aletas, alerones o alas. Sea consciente de que no sólo va a planear por el ambiente, sino que va a despegar y posiblemente, la van a multar por invadir el espacio aéreo a una velocidad incontrolable por el radar.

Eso señores míos hay que decirlo.

Las deportivas no corren, vuelan.
No se desplazan, atropellan.
Y desde luego es una temeridad llevarlas sin tener en regla no sólo los carné correspondientes: de tierra, mar y aire, sino también sin los dispositivos de amortiguación en caso de colisión o accidente.

Puedo parecer una exagerada. Pero yo ya he tenido que aguantar a los de la torre de control de la NASA, por ir a una velocidad, altura y situación, ilegal y desorbitada.

Y es vamos a lo de siempre, la envidia es muy mala y la gente miente por no parecer desesperada. ¡Qué culpa tengo yo si no te puedes permitir gastar unos euros y emular a los grandes de la velocidad y del vuelo!

Pero recordad: hay que ser racionales para disfrutar sin avasallar.
¡Feliz vuelo! Y a hacer saltar el radar.

SAGITARIO. La suerte caminará a tu lado.

Reconozco que a veces galopa. Soy una afortunada, o así me siento. (Aunque lo hago como todos, reposando las posaderas)

Pero, qué diferente es eso de la suerte.

Para unos, tenerla es sinónimo de estrella, para otros de fatalidad, y para todos de fortuna.

Como siempre, todo es según el prisma según el que se mira.
Pero hay que reconocer que no es lo mismo hacerlo con cataratas y astigmatismo, que tras unas largas pestañas.

No es lo mismo comprar una revista cara buscando un bolso de marca para llevar la gata, que rebuscar un empleo en un panfleto. No es lo mismo.

No es lo mismo, un abrigo de piel, que tener la piel como abrigo. Y tampoco lo es, ingresar dinero en el banco, que te ingresen por dormir en un banco. No lo es.

Es curioso como lo que para unos es una suerte tremenda, para otros es un enorme fracaso. Veamos un caso:

A los dos les llama Hacienda, no porque esté cada vez más cerca y la pille de paso, sino revisando: El uno acojonado ya se ve entre rejas por todas las que ha liado. Y el otro, fantasea con una recompensa por ser el cliente del año. La mente es la pera limonera y cuando algunos la sueltan, otros se bloquean.

Más suerte es que la veas, que te vea.

No hay como tenerla para no creer en ella.

Dicen que algunos nacen con estrella, y por eso la tienen. Otros estrellados, y por eso se despeñan.
Yo pienso que no hay estar en la luna para fantasear, ni que te den un golpe para ver las estrellas, y que el cielo, puede estar ahí arriba azul o nublado, pero lo importante es tenerle siempre al lado.

MASCARADA. Llegan los carnavales, aunque si cogemos la prensa, es como si leyéramos las letras de las charangas.

Las diferentes comparsas nos entonan sus repetitivas tonadillas página a página, y nosotros tarareamos sus cantinelas creyéndonos la letra, como si sus palabras fueran ciertas, sin aprender que sólo es música para encandilar oídos, y hechizar con sus ritmos. Hablo de los mismos. De esos que siempre me tienen hasta los mismísimos.

No les dará vergüenza a esos que se denominan políticos liarla para sacar tajada... ¿Y ellos son los representantes de los viandantes?
Claro, nos ven como su vianda...

¿Por qué no están en un circo? Pero si hay que darles de comer a parte.
Con razón en la puerta tienen dos leones...
Pero faltan los carteles en los que pone:
“Peligro animales sueltos”

O en un espectáculo de magia: Porque lo que te enseñan no tiene nada que ver, por supuesto, ni con lo que en realidad hacen, y por descontado, con lo que al final, te han ocultado, obtenido y mostrado. ¿Cómo lo han hecho? Engañando, para eso se han apuntado.

O en un museo:
...Aquí podemos ver un ser sin corazón, con dos lenguas, cinco billeteros y muchas chaquetas... su hábitat son los medios.
Antropófago, rapaz, usurero y rastrero.
No se acerquen que no es sincero.

Sé que para que exista equilibrio en la fauna, tiene que haber todo tipo de especies, sino el ecosistema estaría en peligro.
El animal grande se come al chico. Pero de vez en cuando, es lógico que llegue un virus que trastoque dicho ritmo.

No quiero oír ni leer ninguna frase que contenga la palabra OPA, como no sea en la celebración de una fiesta griega: ¡Opaaaa!

Ni soporto el término “ESTATUTO” una vez más.
¿Sois conscientes de que las mujeres ya tenemos que aguantar todos los meses una regla, como para tener que diariamente, soportar otra?
Y eso, obviando el hecho que también nos recuerda otra palabra clave de nuestro vocabulario: Régimen.

(Según la Real Academia el estatuto es...regla que tiene fuerza de ley... régimen legal... )

...Qué se vayan con su murga a otra parte!!!

CONCENTRACIÓN. ...Mi padre cantando... TIC TAC
El lavavajillas funcionando... TIC TAC
La vecina taconeando... TIC TAC... El móvil incordiando... TIC TAC
La tele anunciando... TIC TAC... El impaciente pitando... TIC TAC
Esos chicos voceando.... TIC TAC
¡Hasta los patos del río se están expresando!... TIC TAC tic tac TIC TAC

Sólo falta la mosca cojonera y tendré la compañía entera.

No quiero que en el buzón ponga: Camposanto. Ni insonorizar la casa, ni siquiera que repartan silenciadores o hablen por gestos... pero a veces, reconozco, que envidio a los monjes esos que se pasan el día diciendo: OHM...OHM... OHM

No es que necesite tanta paz como en un monasterio, ni que esté desactivando una bomba de relojería, ni siquiera estoy estudiando, pero algunas veces, todos a la vez respirando...

Tic Tac… TIC TAC... TIC TAC…

ÚLTIMO GRITO. Mucho hay que sisar para que te puedan diseñar un traje a medida original y con garantía.

Se están cambiando las tornas. Antes conectabas la parabólica a media conversación y escuchabas con entonación la palabra: ...con ella me siento muy segura.... e irremediablemente pensabas: segura... y con alas. Pues ahora no. Ahora hay que llegar a otra conclusión.

Estamos en el siglo en el que todos tenemos un móvil y no precisamente por ser los sospechosos. En la época en la que sólo un pájaro con un simple catarro puede hacer correr hasta el más vago. Formamos parte de la generación que dentro de poco se va a quejar por tener estropeada la calefacción del inodoro y por haberse dejado olvidada las pastillas de la comida junto a la consola de última generación.

Ya no hay que ser astronauta para sustituir una sabrosa comida por una pastilla o chocolatina con vitaminas. Ni tampoco hay que nacer mujer para llevar pechos, cremas, maquillajes y encajes. Ahora todo vale.

Pero aún hay que tener en la cuenta muchos ceros para poder desfilar, lucir y llevar el último chillido en trapos y harapos.

No puedo dormir pensando en los POBRES príncipes que se han apuntado a la última novedad: la ropa a prueba de todo, incluso de balas.

Me quita el sueño un pensamiento: ¿Qué come Leonor para que sus padres tengan que protegerse de sus reales cacas con trajes blindados?
Pero ¿qué la dan a esa niña con nombre de abuela, para que acordonen la zona cada vez que sale a escena?

¿Es realmente el último grito llevar esa ropa o como en muchos desfiles, lo primero y único que hacemos al verlos es gritar?

Yo, visto lo visto, me acojo a la quinta remienda: “Nada de pájaros aunque sean o digan que son de la realeza”

P.D: Desde aquí un saludo a todos los PAVOS REALES. Que creo que cada vez son más y ya casi no se les puede ni fotografiar.