BEIJING, TENEMOS UN PROBLEMA. La china saltarina tiene poco de china y mucho de botiboing. A veces, no entiendo su boca, pero no es éste el momento para entrar en disquisiciones orales. The Jumping Chinese, hablando en plata, tiene un amante: ¡un amante!, que diría Chinalady, nuestra casera, que ya no puede más con esta situación.

¿Qué situación? Según su relato de los hechos, el otro día, por la mañana, “se encontró con un hombre en el pasillo”.

Yo pensé que, a lo mejor, se trataba de algún mormón o de los irredentistas del Socialist Working Party, pero no. Era chino.

¿Y qué hiciste, le dije?

- Fui a llamar a mi marido.

Chinalady, obviamente, está casada. Con Chinalord.

Cuando me comentó que fue a llamar a su marido, y no tratándose de un vendedor de biblias ni de la aceptación, con la hoz en el pescuezo, de una propuesta anexionista de carácter anarcosubversivo, me pareció, para qué mentir, una cobarde.

Don’t touch my balls, plis.

El chino en cuestión, el que hacía pasillos, es The Taiwan Lover, que ahora se encuentra en el cuarto de La china saltarina, ambos ajenos a la intención de Chinalady, quien acaba de pronunciar en la cocina:

- No aguanto más, voy a llamar a su puerta.

¿Cómo?, le dije. Deja que retocen, mujer. Esto, con otras palabras, claro, porque Chinalady, oído lo pronunciado, ni tolera los revolcones prematrimoniales ni quiere que el apartamento que gobierna se convierta en un sinoputiferio.

A todo esto, son las once menos cuarto de la noche y en un cuarto de hora comienza el toque de queda:

Prohibida la presencia de todo ser ajeno a la obra. De Mao.

Y después despotrican contra Monseñor.

En fin.