POR LOS CODOS. Es cierto que las mujeres hablamos a tantas revoluciones por minuto que si las pudiéramos canalizar y transformar en energía, podríamos no sólo competir y ganar a todos los caballos, jumentos, asnos y rucios, de las mejores escuderías de Formula 1, sino que podríamos haber llevado al hombre a la luna de una parrafada, o al mono, con una sola palabra.

Yo soy la primera que entono el mea culpa, porque reconozco que cargada soy peor que una metralleta encasquetada. Y sé que a veces hablo para no decir nada. Pero pienso para mí: “También es un talento el abrir el pico y soltar palabras ligadas”

Y si no mira los políticos: mueven la boca y siempre dicen lo mismo.

Es un arte la asociación de palabras. Pero una belleza, el silencio de la naturaleza.

Las palabras cantan, susurran, encandilan y abrazan. Pero sobre todo, nos comunican que esto se acaba.

EVOLUCIÓN. Para que haya evolución tiene que haber una selección natural.

Y la hay. No tienes más que mirar.

Me gustaría personalizar y concretar, hablemos de hombres. Viven menos. La selección es muy inteligente. Los individuos más débiles, son eliminados constantemente.

¿Eliminados o suicidados? ¿Conocéis ese dicho popular que dice: “Si tu mujer quiere que te tires por la ventana, reza para que no esté muy alta.”?

Todavía recuerdo el titular que decía “El paraíso aún existe” que dentro de un tiempo se modificará por el siguiente: “Zona arrasada próxima a edificar”. Estoy hablando del hallazgo que hizo un grupo de científicos en una zona perdida de Indonesia, al identificar más de 30 nuevas especies que vivían en un autentico edén aún sin explorar.

¡¡¡Pobres!!!

Comentaban “...lo más impresionante es que las criaturas de esta selva no habían visto al hombre...y no se asustaban de su presencia.”

¡Lógico! Porque una vez que nos conocen saben que sueltos somos como Atila, y en manada como la peor de las plagas.

Yo estoy convencida que la selección no es una evolución para adaptarnos al medio. Es cosa de la mala entraña: la nuestra. Que donde vamos, obsequiamos con cizaña y malas mañas. Quemamos, devoramos, liquidamos, envenenamos... todo aquello que tenga vida y alegría.

Todavía me imagino a los estupefactos científicos: ¿Por qué no huyen despavoridos? No me lo explico.

Pues yo te lo digo: “Piensa el ladrón que todos son de su condición.”

¿Cómo era aquel dicho tan científico? La materia no se destruye, se transforma. O traducido: El mundo no se destruye, lo transformamos...

Vengan! Aquí tenemos ocho centímetros cuadrados de paraíso natural... vamos a estudiarlo, muestrearlo, fotografiarlo, diseccionarlo... VAMOS A SELECCIONARLOS!!!

CRISPADA. Dicen que ojos que no ven... corazón que no siente.

¡Pero como no voy a ver a una individua nominada que se prepara para pisar la alfombra roja poniéndose diamantes en todo el cuerpo para relajarse!... Si es que me taladra el iris provocándome lesiones internas irrevocables.

Tiene que ser muy estresante ser tonta y sólo contar con dinero para no demostrarlo.

Me saca de quicio las costumbres vergonzosas. Como decía mi abuela: “¡Cómo se nota que nunca les ha faltado de nada!”
Te equivocabas abuela. Les falta ese pedazo de trocito que a todos nos hace ser humanos y no plantas.

Para olvidar.

Enciendo la caja tonta, (hoy va de cerebros privilegiados) y me encuentro a unos a los que les llaman Señores Príncipes del Universo, y les tratan como dioses, residentes en Arabia Saudí, a los que de generación en generación, o de degeneración en degeneración, se les adora, dora y casi ora, por haber nacido en el seno de un tirano principado. Ni mas ni menos que mil quinientos príncipes...

Quizá les vería con mejores ojos si fueran personas. Quizá. Pero nadie me puede sacar de esta opinión cuando veo como tratan a su pueblo y sobre todo a sus mujeres.

No pueden conducir. Hablar con hombres que no sean de su familia. Humilladas bajo ese burka que las tiraniza y humilla...

Muchos hombres no soy ya personas, ni siquiera juntos se les podría llamar manada. Son despojos con ADN podrido y corrompido.

No sé que opinarán los del National Geographic, pero seguro que las aves carroñeras son menos putrefactas.

¡Cuántos animales son más humanos que muchos seres a los que denominamos personas!

Crispada

CUERPO!. Gracias a un sinfín de músculos y nervios, los ojos no se me han salido de las órbitas al ver a esos nadadores de perfil, de espaldas y de cara. ¡Qué diseño, qué agarré, qué belleza!

¡Qué simposio de adrenalina y endorfinas!

Una no está acostumbrada ante tal manifestación de la divinidad humana. Tendrán sus peros y sus pros, pero ¡Qué PROSPEROS son!

Horas sumergidos en agua. Paladas y brazadas. Constancia. Esfuerzo... ¿Dónde habré puesto mi carta a los Reyes Magos? ¡Yo quiero uno de esos!

Tiene sus ventajas el no tener chimenea, y sí una gran puerta. No me cuesta nada imaginar a mi regalo de principio de año, atascado y no precisamente por el lazo.

Qué me lo dejen en la puerta, y que no se preocupen por las instrucciones de uso, que las lleva puestas. ¡Qué lujo!

Un Picasso... un Kandisky... un Cellini...quizá se adjudiquen por más, pero no sé que me da, que la tasación de esa divinidad, supera con creces cualquier subasta real.

Lo tengo muy claro: Yo quiero invertir en ese ARTE moderno.

TIEMPO MUERTO. En el baloncesto urden tácticas, descansan y suben la mirada hacia un marcador impertérrito.

En mi oficina, en esos lapsos de tiempo, miramos por la ventana esperando que ese potencial cliente nos saque del papeleo.

Tiempo muerto.

Me duele algo dentro cuando se expresan diciendo: “Vamos a... así matamos el tiempo”

Otro tiempo sirve como excusa para superar ese tiempo que pasamos en el ascensor con ese vecino huidizo y simplón.

Pero el TIEMPO hay que disfrutarlo, sacarle el máximo provecho, para que esa frase que diremos a su tiempo: ¡Cómo pasa el tiempo! Esté llena de recuerdos.

3...2...1...TiME!!!

CARGADA. No sé cómo lo hago, pero por las mañanas salgo andando con mi maletín de trabajo, y vuelvo como si me fuera de viaje a Leningrado.

Esta mañana sin ir más lejos, acababa de constatar en mi cuerpo, que estábamos sufriendo un sol mata cabras, de esos que engañan, que de bueno, ¡nada!... La cazadora hasta el cuello abrochada...cuando al doblar la esquina (y dejarla perfectamente plegada), me he encontrado con un cliente que acababa de venir del pueblo.

Os ahorraré toda la conversación y diciéndoos que he conseguido salir de su portal después de dos maniobras marcha atrás y tres simulacros de incendio. Eso sí, con dos quesos, tres kilos de membrillos y unas supuestas inmejorables galletas caseras. ¡La pera!

He descargado. Y después de acelerar el paso y hacer la mejor marca del año en esos primeros doscientos metros, he pinchado.
La causa del impresionante frenazo han sido unos aburridos clientes que esperaban pacientemente a un autobús inexistente.

¡Casi había conseguido llegar hasta el mercado!

Me han obsequiado con su compañía durante... si un rato son veinte minutos... échale, tres ratos y cuarto, ¡y un frasco de miel!, que no sé si estará bueno, pero pesar... ¡pesa un rato!.

Trabajar: poco y mal, pero prepararme para las olimpiadas... eso lo he hecho genial.

ESTABA YO PREOCUPADA.... ¿Cómo y dónde voy a llevar mi ropa cuando vaya de viaje?

Menos mal que el señor Dior me lo ha solucionado con unas bolsas y un capazo.

Y como soy una mujer ONG, os voy a dar detalles del hallazgo:
Por tan sólo 13.500 euros os podéis llevar a casa un baúl dorado sin ruedas y tamaño armario empotrado. ¡El sueño de todo viajero!

¿Qué es incómodo? ¿Qué da el cante? ¿Qué es muy caro?

¡Da igual! El señor Dior lo ha diseñado para que os acordéis de él y de toda su familia cuando lo llenéis y no tengáis a toda una tribu de porteadores sin nada que hacer.

Me diréis: ¿De qué lo lleno si me he gastado todo el dinero?

¡Eso es lo de menos!.
¡Anda que no venden en el todo a un euro unos cachivaches de plástico y de papel la mar de apabullantes! Aunque lo que yo os recomiendo, es que vayáis al bazar chino más cercano y después de constatar que TODOS siguen vivos y hablando raro, os plantéis en hacer algo por la Humanidad escondiendo esa horrorosa fuente luminosa o esas lámparas tan acojonantemente feas con las que viven tantos años. ( Si superas la prueba al verla y no mueres del susto o de la risa. Ten seguro que vivirás muchos años. Estreñido pero vivo)

Es más, ellos ya se has acostumbrado a la malformación congénita que les ha causado y “Todo es una delicia” y si juntan tres, pues ya tienen para comer.

Pero no nos metamos con los Inmortales, y sigamos mostrando las ventajas del eterno baúl que van a heredar nuestros afortunados tatatatatatatatatataranietos, porque vaya si lo van a heredar...¡Y casi nuevo!
Con sólo un viaje, el primero y único. Eso sí, la de patadas que le vamos a dar despotricando porque no cabe en el coche (Claro, no es una limusina hecha a medida), ni en el Transatlántico... aunque por las medidas y el material alguno ya lo verían como patera de lujo y diseño. ¡Qué viaje tan cruel!

Atraquemos. No nos dejemos llevar por el fraude. Pero, ¿y la felicidad que vamos a transmitir de generación en degeneración? ¿Eso no cuenta? ¡Vaya que si cuenta! Yo ya he empezado a ahorrar para ser Inmortal.

Lo que se van a reír a mi costa mis descendientes. ¡Van a llorar!

¡¡¡Dos millones doscientas cuarenta y seis mil doscientas once pesetas!!!

Guardemos un minuto de silencio por todos aquellos a los que su corazón no haya podido aguantar la impresión.

... y yo preocupada.

¿ESTAMOS LOCOS?. No sé si son los espasmos ante la incredulidad, o la risa floja que me entra cuando asombrada me ofrecen todo un pack listo para cocinar.

Me da igual que el de la idea y el que vaya a hacer caja sea un cocinero con gorro para el pelo y cubiertos de diseño. ¡Me da igual! Pero precisamente un experto con talento tenía que apostar por no tomarnos el pelo.

No me vale esa frase de: “Así los que no saben coger una sartén comen bien”. Con ese fin nacieron los restaurantes, y para eso nacemos de serie con un pequeño detalle más que sobresaliente: cerebro, señores, cerebro.

Puede que haya algunos que celebren este hecho: Coger el paquete, leer las instrucciones y paso a paso, sacar los dos huevos del envoltorio, la cantidad justa de aceite, de pan... ¡Y voilà! ¡¡¡Huevos fritos!!!... El milagro de la vida...la séptima profecía...la dimensión perdida...

Perpleja.
Atónita. Llámalo intuición femenina... pero me da la sensación que no tardaremos en coger un huevo y leer en la cáscara con letras muy claras: “Auténtico Huevo de AVE VIVA. Relleno con su clara y su yema listo para utilizar antes del 3010”

Ya pasamos de la pregunta que tanto hizo pensar en los siglos anteriores: ¿Quién fue antes el huevo o la gallina? Nosotros directamente vamos la grano: ¿Me infectará de algo?

Antes de que acabe este siglo se preguntarán: ¿Qué se echa antes para comer huevos fritos: el sobrecito con el liquido verde pringoso y con olor a carburante, o la bolsita con esa mezcla amarilla? Y por supuesto condimentada y bien saturada de Es (concretamente de las E-236 a la E-5809873339) ¡Qué placer comer en casa!

No me lo puedo creer. Está claro que para lo que uno son adelantos, para otros son espasmos.

¡Bienvenidos al futuro!. Ya me imagino el nuevo concurso:
¿Á que sabe el paquetito?
(Centraos...estamos hablando de huevos...de más de dos huevos!!!)

Yo ya estoy viendo y oyendo al ganador del concurso: ...me ha despistado el color rojo, pero luego me he acordado que en los documentales los tomates también podían ser verdes... yo apuesto por: Arroz con tomate. ¡¿Eso se comía antes?!

¡Estamos locos!

ASESORAR:. Has eso Ar!

Suena igual que se escribe. Pero que pocos se dejan guiar.
El tiempo me da la razón. Pero la inteligencia y la duda, juega en mi contra.
Qué cierta es la frase: “De dónde no hay... no se puede sacar”

Mi trabajo consiste en escuchar, escuchar y escuchar. Y luego, aconsejar.
Soy psicóloga, pero no me sirve más que para averiguar la verdad. La realidad. Pero a la hora de convencer, no lo sé hacer muy bien. Algunos se dejan llevar y es después cuando me alaban y me dan las gracias. Pero otros, buscan tres pies al gato, y piensan que son los reyes de mambo y que lo que ellos ven, nadie más lo ha identificado. Y en algunos casos es cierto, son unos genios. Pero en otros... sólo son los tipos que enceran una simple lámpara esperando la magia.

Me encanta mi trabajo porque aprendo tanto como lo que hablo.

Hace años descubrí que el mejor de los clientes es siempre no uno mismo, sino, el de enfrente. Por eso siempre, siempre, intento regirme por una máxima: “Tratar como quiero que me traten” Y hasta ahora eso de ser asesora, me ha encantado porque nunca he parafraseado eso de:

HAS ESO AR!!!!

DESEO. Se me acaba de suicidar una pestaña.

Era una kamicace que tenía ganas de incordiar.

Yo sin contemplaciones la he despachado, y cuando estaba apunto de darla su inmerecida libertad, me ha venido a la mente ese juego tan corriente, de pensar un deseo y si cual mago desaparece, es que el deseo se cumplirá, sino... dos opciones: o volverlo a intentar o despreciar el hecho y resoplar diciendo: ¡Una chiquillada más!

Yo, teniendo mente y un montón de deseos en mi cuenta corriente, he expresado lo siguiente: ¡Ahora no me vas a fallar!

... la he depositado en el dorso de mi mano izquierda y juntando el índice y el corazón, que con razón se denomina así, puesto que en él estaba poniendo toda mi ilusión... tras un instante de concentración, he mirado a la pestaña voladora y... me he golpeado justo encima de ese pedacito de vello y...

Allí estaba riéndose cual ancla asesina de mi sueño y anhelo... allí estaba negándome ese pedacito de cielo que tan mansamente reclamaba con tanto esmero... allí... allí estaba tan ancha.

Mentiría sino reconociera que en mis pensamientos no veía una cosechadora, una podadora, una cuchilla de doble hoja...

¡Qué intensa es la vida cuando una pelusilla fina te quita la alegría!

No vuelvo a hacer caso de las habladurías... son mentira... engañan las películas... la realidad nunca se decide por una pestaña, o por una castaña... con la que te resbalas y el hombre de tu vida se...

¡Despierta guindilla! Ataca. Muerde. Avasalla.

La próxima vez, lo haré con un cardo, con una espina de besugo, o con una aguja de ocho milímetros... y pediré como las miss mundo, la paz en el mundo.

ESTOY PREPARADA.... para comerme las uñas. Para girar y apretar la zapatilla machacando la alfombra sin soltar el mando a distancia.

Me estoy entrenando a diario para coordinar el mojar la magdalena a la vez que sin pestañear consigo no subir las pulsaciones mientras calientan motores.

Estoy preparada para madrugar los domingos a las 7, LAS OCHO... y desayunar entre vuelta y vuelta.

Pero sobre todo, me estoy ejercitando para ser capaz de cambiar de plato y de tenedor, mientras por otro lado, me sirvo lleno el tazón.

Sé que es difícil eso de mejorar los tiempos de desayuno cuando toda mi vida me he relajado mientras ojeaba unos suplementos de los principales diarios. Pero si quiero dar mi apoyo al campeón y conseguir un pijama con el dorsal número 1 patrocinado por “El MEJOR”, he de poner de mi parte y seguir su ejemplo, así que ya me estoy ejercitando con viento fresco.

Ha vuelto la Formula 1, y con ella, la sensación atronadora de que soy la más rápida desayunando, y por supuesto, perdiendo en la cocina sólo unas milésimas de segundo mientras cambio mi plato vacío por uno lleno de galletas y barquillos, y lleno el depósito de mi tazón por otro con chocolate aún mayor.

Hay que controlar muchas variables: la temperatura de la leche y su insistencia para correrse... las cucharadas exactas de chocolate y su punto de fusión con bizcochos y magdalenas, para elegir siempre el idóneo según la temperatura del recipiente... el momento más certero para sacar esa mezcla de harina, huevo y mantequilla sin que pierda elementos que entorpezcan luego una bebida llena de tropiezos. ¡Hay que ser ingeniero!

Dentro del periodo de repostar o más conocido el de los anuncios, tengo que mirar el nivel de líquidos, los conseguidos y los perdidos, y controlar si voy a aguantar hasta la siguiente publicidad sin pasar por el control de desperdicios.

La verdad es que también hay que dominar la incorporación a la carrera. ¡Más de un hermano mío - somos cuatro - , ha perdido una zapatilla en el camino! Y con ella la posibilidad de la pérdida de su cómodo sitio.

La verdad es que a veces piensas que todo va a ir como la seda, y de la manera más tonta uno se despista y ¡ZAS! Todo lo ganado y disfrutado... por los suelos... viendo como el resto aguanta la presión, el calor, dosificando la visión.

Comienza la Formula 1.

¡Suerte campeón!

¡LUXACIÓN DE COLUMNA!.... ¡Ese hombre no ha visto dos piernas juntas!

Su ADN está cargado de ojos de rana y cuello de jirafa... y una jeta de mofeta, por tufo y careta, que ya la quisieran para sí muchos especialistas y figurantes del “Planeta de los Simios”

Ese viejo verde, salido y bebido, es olímpico: ha tardado décimas de segundo, en quedar a la altura del betún con su babeo y su chasquido seguido de un “Chataaa!” que pasará a la posteridad como lo hizo Nerón con su barbacoa vigilada, o los de Troya por su original: “Qué bonita talla”.

Y pensar que hay virus menos dañinos controlados y congelados. ¡Cómo no voy a estar en contra de la fecundación in Vitro! ¿Y ese prototipo de persona humana DE DÓNDE ha salido?

Quizá os parezca una exagerada, pero esos segundos han sido tan intensos... que he visto pasar mi vida en diapositivas, y para colmo estaban confundidas: ¡Yo no he estado nunca con Atila! Hay espera... aquel chico con cara de caballo al que echaron del jardín botánico por echar sal en un almendro centenario... ¡Vaya! Si es esa la película que me van a poner el último día... prefiero la opción túnel luminoso con voces de fondo, así sabré lo que sienten los famosos más o menos casposos.

ME ENCANTAN LOS ORIENTALES.... por inmortales y por sospechosos.

Da igual que no sean los mayordomos, son los que siempre chillan: ¡Quiaaaaa!

En una película de artes marciales un desestresado pero estreñido figurante, nos comunicaba que llevaba su contrincante nueve años sin hablar.

El motivo, para purificar su alma.

Yo, en ese momento, di al PAUSE, y guarde unos momentos de silencio. Pensé en ese hecho, y acto seguido, tras haber conseguido desatascar con calma, no sólo mi alma, sino también mi aura, me vi constatar que con gracia, templanza y sin ningún ohhhhhMMMM que valga, soy capaz de acelerar y lograr, lo que los súbditos nipones o chinos consiguen en siglos y lustros de paciencia, obediencia y perseverancia.

¿Cómo lo sé? ¿Cómo lo logro? Gracias a la velocidad terminal que me aguanta.

Explicado a los profanos y sin utilizar formulas matemáticas, sería un compendio de:

“No me acuerdo, pero acelero" +
“ Rápido que no tengo tiempo”
------------------------------------------
“Porque me da la gana”

Que traducido a un lenguaje más correcto vendría a significar: Es imposible que la frase “Callada estás más guapa” tenga una base legal, científica y exacta, por lo que afirmo que con unos segundos sin hablar, sólo consigo atascar mis neuronas y perder agilidad. Por lo que si hay que situarse, me sitúo en la frontera de: IMPOSIBLE CALLAR, junto al país de NUNCA JAMAS.

¡Nueve años sin hablar!

¡Qué perfección gestual!

Nueve segundos ya sería para mí una proeza... prometo con el nuevo año chino, intentar... seamos serios, si cuando balbuceaba ya parecía una metralleta de palabras... además, no dicen que el que calla otorga...

¿Aceptar sin luchar? ¿Consentir, reconocer, asentir... sin combatir?

¡Ya... QUÉ MÁS!

OPCIÓN A:. me ha entrado agua cuando me duchaba. O la B, alguien mentalmente balbucea un nombre corriente, el mío.

Me pitan los oídos.

O para ser exactos, el derecho. Un constante siseo más propio de una tarde de verano que de un estupendo equipo con todos los sistemas modernos.

¡Qué bien estamos hechos! Y que poca garantía tenemos. Algunos días, sobre todo cuando fallan las “inas”: penicilina, codeína... dan ganas de acercarse a la fábrica y pedir repuestos sin taras.

No he visto cosa igual: Los hombres somos los únicos que no sólo venimos sin libro de instrucciones, sino sin la bolsita con los recambios, o la dirección para las devoluciones.
¿Y si hay encargos? Nos hacemos cargo... pero con recargo.

Salimos al parque de atracciones después de mucho Ensayo – Error, y de un aprendizaje torpe y con rencores.

Aquí estamos amenazados por una chapa y pintura desde el chasis hasta la patata. Por eso, a mi cabeza le entra como una especie de resaca, cuando escucha: “No me hace falta, pero me voy a estirar las costillas para parecer más alta... y con la grasa me cubro desde el bigote hasta la barbilla. ¡Cosa fina!... y tengo la ventaja que con la pajita sólo puedo beber agua... así que adelgazo que es una pesada... y sólo por 180.000 euros de nada...”

Ojalá, el pitido del oído no sea nada. O sea una amiga, que quiera contarme simplemente con o sin palabras, lo que la venga en gana.

Yo antes pensaba que la opción C, era la mejor porque la tenían las naranjas. (¿?) Pero ahora que venden las vitaminas en cápsulas, pienso que lo más inteligente es siempre hacer como el agua: parecer corriente, resbalar, y pasar como si nada.

QUÉ DIFERENTE ES LO CORRIENTE:. “Salidas con bolsa”, con lo atrayente: “Salida a bolsa”

Salidas, con o sin bolsa yo conozco algunas. Más o menos respetables, con más o menos opciones de compra y recompra, pero todas en un mercado oscilante que va variando su valor y sus opciones de adquisición.

La salida siempre es la misma. Y no lo digo yo, bien lo explica el texto: “Salida más próxima...” Por eso, nunca hay que situarse debajo, o a menos de dos metros del cartel verde en el que está un tipo saliendo. (La ha visto... y sale huyendo) ¡Lo mismo haría yo!

La salida, con bolsa de Hermès, Vuitton, o de ocasión, deja bien claro que el poder, la elegancia y la sensibilidad, no están en el material. Se tiene o se carece. Y, o, se mantiene, o perece.

Nada y todo tiene que ver con la economía. La salida implica dinero, cambio de manos, riesgo. Subidas y bajadas, vaivenes, ser objeto de deseo y de pasión. Implica transacción.

Las urgencias sexuales: son salidas. Y también lo son, por celos o pasión. Y por definición, y excesivo efecto, lo es, la acción de salirse.

Y lo que ahora hago yo, es usarla como recurso o pretexto para escapar, dejando bien patente el hecho y el dicho bien dicho, agudo y ocurrente.

CIBER CAFÉ. Cuando uno está fuera... descansa, despilfarra y sobre todo, se da cuenta de dónde está su casa.