CIUDADANOS Y CIUDADANAS. La primera vez que vi el comunicado de ETA donde anunciaban un alto el fuego permanente, el miércoles pasado, me sorprendió que la terrorista portavoz repitiera tres veces la expresión «los ciudadanos y ciudadanas vascas». Luego, cuando encontré el comunicado en los periódicos, donde supuestamente se reproducía al pie de la letra el texto leído en el vídeo, me pareció curioso que saliera solo en una ocasión, y que las dos restantes pusiera «los ciudadanos vascos», así que me pregunté: ¿la encapuchada improvisó sobre la marcha, o enviaron al diario Gara una versión sin corregir?

Curiosamente, el jueves los etarras mandaban un comunicado ampliado, sólo por escrito, y allí en las tres frases la expresión volvía a aparecer tal y como dijo la etarra: «Los ciudadanos y ciudadanas vascas».

Ese día busqué la expresión en Google. El buscador internetero encontró, en 0,10 segundos, 77.400 resultados. En primer y segundo lugar (hoy seguro que salen más resultados y que el comunicado encabeza la lista) había un par de folletos promocionales del «Nuevo Estatuto Político de Euskadi», también llamado Plan Ibarretxe; ambos estaban colgados en la web que el Gobierno Vasco dedica a esta propuesta.

El tercer registro enlazaba con www.ibarretxe.com, en concreto con una página donde se reproduce el preámbulo del Plan. En esa web, por cierto, estos días destacan la declaración institucional del lehendakari ante la tregua. Podemos leer: «Quiero anunciar a los ciudadanos y ciudadanas vascas que he iniciado ya el contacto con los representantes de todas las fuerzas políticas vascas…»

¿Hablan un mismo lenguaje los peneuvistas y los etarras? ¿O sucede más bien que casi todos los que tienen pretensiones políticas recurren a la jerga políticamente correcta? Más de un analista riguroso diría que no podemos simplificar «el conflicto».

32 MESES. «A veces lloro», dice mi (casi siempre sonriente) niño.

EL NUEVO DNI. Dicen que es un hito histórico, que estamos en la vanguardia del mundo mundial de la nueva sociedad de la información. Emplean palabras modernísimas para describirlo, que si certificados criptográficos, que si módulos de hardware, que si funcionalidades y usabilidad…

Cuentan que, para poner en marcha el nuevo DNI electrónico, la Policía y el Ministerio del Interior han invertido alrededor de 314 millones de euros. ¿Alguien sabe cuántas pesetas caben en 314 millones de euros? ¿Y en 50 millones? Con 50 millones de eurazos han montado una web, un teléfono gratuito y una campaña publicitaria que van a contribuir, desde ahora hasta el 2008, a que sepamos cómo conseguirlo, cómo funciona y sus infinitas ventajas.

Hablemos de ventajas. Proclaman que el nuevo DNI va a certificar «la identidad del ciudadano no sólo en el mundo físico, sino también ante transacciones telemáticas, permitiendo firmar todo tipo de documentos electrónicos. Usando un dispositivo seguro de creación de firma, la firma electrónica que se efectúe mediante el DNI electrónico tendrá efectos equivalentes a los de una firma manuscrita».

En la web oficial, www.dnielectronico.es, te puedes descargar una guía básica de funcionamiento, básica pero de 24 páginas, donde aseguran que va a servir para «fomentar la confianza en las transacciones electrónicas» y también, por ejemplo, «para hacer la declaración de la renta, pedir un certificado de empadronamiento, dar de alta en el registro de nacimientos o reclamar el derecho a la pensión».

En fin. Quería contar que está muy bien que una burgalesa haya recibido el primer DNI electrónico expedido en España, pero no puedo evitar percibir que, con tinglados como éste, la ciencia ficción se está haciendo presente: van a saber todo lo que hacemos. Y así acabarán sabiendo todo lo que somos. Si es que les interesa. O cuando les interese.

LERMA. Un toro de Osborne contempla cómo anochece en la meseta. Escribo estas líneas en un autobús Madrid-Burgos, a las siete y media de la tarde, cuando quedan sesenta y tantos kilómetros para llegar, poco después de sobrevivir a una siestorra. ¿Habré roncado?, me digo mientras vuelvo a este mundo, a la altura de Cilleruelo de Abajo… La película ya ha terminado. La señora de delante lee que María Teresa Campos está feliz y enamorada. Me ha despertado, para variar, una llamada telefónica, que ha terminado con un «te quiero, churri», pero justo ahora que he abierto el cuaderno no pesco ninguna conversación interesante. Alicia Koplowitz sigue elegante y discreta. «Ya falta poquito», dice a la altura del asiento 14 una niña a su abuela. La ex mujer del futbolista del Barcelona Rafael Márquez cuenta que éste le fue infiel con Jaydy Mitchel, la ex mujer del cantante Alejandro Sanz. Quedan 49 kilómetros. Otro timbrazo. Unos asientos atrás un hombre comenta: «Vive como Dios, ¿tú has visto a un funcionario que viva mal?» Luego cambia de tercio: «Dile que lleve la barbacoa». Lerma. La Jurado continúa luchando. La señora cierra la revista y desenfunda el móvil. Afilo el lápiz. Fijo que da juego. Pero me decepciona: «Estamos en Lerma, ya llegamos, hasta luego». Telegráfica, vaya. Aunque vuelve a llamar: «Soy yo, estamos pasando Lerma, hasta luego». Corta y cierra. ¿Hablaría la primera vez con un contestador? De repente, vuelve a la carga: «Estamos pasando Lerma, ya llegamos». ¿Habrá una cuarta llamada? Me cuesta creerlo, pero… «Estamos pasando Lerma, llegamos en veinte minutos, hasta luego». Nunca dejaremos de atravesar Lerma…

HINCHA. En menos de diez segundos la eliminatoria entre el Real Madrid y el Arsenal pudo dar un vuelco. Beckham ganó de cabeza un balón a la olla, le llegó a Raúl, chutó y… no marcó por unos centímetros: el trallazo dio en el palo. La pelota salió rebotada y llegó de nuevo al capitán blanco, que tiró a puerta vacía. Cuando el futbolista, los locutores y quien escribe estas líneas cantaban gol… el portero desvió el tiro. Paradón.

Sí, antes Reyes, uno de los españoles que juegan en la liga inglesa, había estrellado un balón en el larguero, con Casillas batido. Sí, el Arsenal contó con más ocasiones no sólo en ese partido sino también en el disputado en el Bernabéu, donde bien pudo marcar un par de tantos además del golazo que le ha servido para pasar a cuartos. Sí, ningún Balón de Oro madridista, ningún galáctico pudo hacer sombra a Henry. Sí, Wenger venció a López Caro el pulso táctico tanto en la ida como en la vuelta…

Sin embargo, Raúl y yo sabemos que sólo la mala suerte, en la jugada del poste, y una parada diabólica (en muchas crónicas calificada de milagrosa), en el rechace posterior, impidieron que el Madrid empatara y que luego, espoleado por ese acierto, acabara tumbando a sus rivales. A todos sus rivales: al Arsenal, con otro chicharro más o en la tanda de penaltis, como fuera, y también al de cuartos, al de la semifinal y al de la final. Por cierto, ojalá hubiera sido el Barça. Habríamos ganado la Décima. Fijo.

(Escribo esto para intentar que me fichen en el As o en el Marca, y para opositar a tertuliano en un programa futbolero radiofónico o televisivo, ahora que yendo de hincha por la vida se puede hacer carrera de periodista deportivo. Bueno, los hinchas políticos tampoco se cotizan mal así que, llegado el caso, también podría ser más pepero que Rajoy o ganarle en talante a Zapatero. Todo es ponerse.)

ANTE EL ARSENAL. Hoy es un buen día para leer o releer «Fiebre en las gradas», del escritor y seguidor del Arsenal Nick Hornby (el de «Alta fidelidad»). El mejor autorretrato de un hincha futbolero.

BUSCANDO KELI. ¿La dimisión de Florentino Pérez? ¿Los tejemanejes en torno al Estatut? ¿La convención nacional pepera? ¿Los bancos de cordones umbilicales? ¿La pugna por Endesa? ¿El acuerdo nuclear entre la India y Estados Unidos? ¿El gato que ha palmado en Alemania por gripe aviar?... Tenía pensado dedicar estas líneas a la noticia más interesante de la semana pasada, pero, como no lo tenía nada claro, al final me he quedado con el portal internetero que la ministra del ramo presentó el martes pasado: Keli Finder, el buscador de viviendas para jóvenes.

Va de casas, la cosa. De buscarla. De intentar encontrarla. Para ayudar a «los y las jóvenes», el Consejo de la Juventud de España, tan enrollado y mojigato como políticamente correcto, ha montada una pagina web que al parecer recoge todas las convocatorias y ayudas en materia de acceso a la vivienda y anuncios oficiales sobre futuras viviendas que publican los ayuntamientos, las comunidades autónomas y el propio Estado. La intención es muy loable. Sin embargo… el chiringuito ha costado 140.000 euros; además, desde que la ministra se lo sacó de la chistera está saturado y desbordado.

Entre las páginas perdidas en el limbo se encuentran, casualmente, las relacionadas con la campaña publicitaria que ha servido para divulgar el portal. A un creativo rebosante de ingenio se le ha ocurrido que el Ministerio regale 10.000 pares de zapatillas deportivas. ¿Para qué? Para que los que se hagan con ellas desgasten sus suelas pateando la ciudad en busca de de piso, finding sin parar la keli de sus sueños. El chiste, maldita la gracia, ha servido para apuntalar el lema de la web: «Obviamente, no podemos conseguirte casa, pero de momento te ayudamos a buscarla». Obviamente, se han desternillado de risa todos los jóvenes que se pasarán media vida dejando medio sueldo en una hipoteca.