LAVAPIÉS CINCO PUNTO CERO. En Madrid sopla el frío y es verano. He alquilado durante un mes una habitación en Lavapiés. La cabra tira al monte, ya ves. Habito con una china de nombre E, aunque desconozco su real nombre en chinés. En el baño hay un gel de glicerina y, en el grifo de la ducha, una medusa con forma de. Vivo, sin ahogarme, a un metro y medio bajo tierra, leré leré.

EL SÍNDROME DE CHINA. Cenamos en un indio con camareros de Bangladesh, pero hicimos caso omiso a una señorita que nos recomendó que pidiésemos menos comida. Hoy me siento como un pollopimpollo, empachadísimo, al borde del arrepentimiento oral, sufriendo apariciones de chicken tikka massala en cada cuesta lavapiesera, Ave María. Llevé a Carlo, amigo parmiggiano, a bajar mi pollo, sus verduras y nuestros arroces a un bar donde sé que sirven licorka. No funcionó. Retorno a Madrid indigesto y alucinatorio. La cucharacha que ayer me vigilaba cuando, a las tres de la mañana, llamé a México era de verdad. Más auténtica que la ragazza della porta accanto, E, mi recién estrenada china. Seguro que aquella cosa negra nunca me perdonará que me cargase a su hija, incautísima, de safari por la encimera.

Repuagh.

DESDE UNA TORRE VIGÍA Y POSTRANSFUGUISTA.... Para defenderse de los nómadas, tres dinastías de emperadores chinos levantaron una muralla de 6.000 kilómetros de longitud. Su construcción se prolongó durante quince siglos, y ocupó a medio millón de hombres. Pero los nómadas entraron por otro sitio, y la muralla solo fue útil para China cuando se convirtió en polo de atracción de millones de turistas. También los romanos creyeron que era posible impermeabilizar la frontera del Norte, prohibiendo la construcción de puentes y barcazas en el Rin y el Danubio. Pero el día 31 de diciembre del año 406 se heló el Rin, y toda la caballería vándala cruzó el caudaloso río, camino del Mediterráneo.

Si no ponemos cordura en este asunto, la soberbia, opulenta e irreflexiva Europa puede repetir la historia, tratando de construir una nueva muralla -de radares, cámaras, satélites, patrulleras y fronteras- que no sirva para nada, o que sólo sirva para que el presidente del FC Barcelona se quite los pantalones en el aeropuerto del Prat.

Sigue aquí.

Xosé Luis Barreiro Rivas. Cuando se hiele el Rin.
La Voz de Galicia.

LOG OUT. ¿Qué hacías en mis labios?

¿QUIERES JUGAR A LA SILLITA DE LA REINA?. Me pregunto qué pasa si, en el ninety-six, cede el aparato. También creo que se olvidaron de citar la hostia padre que garantiza la práctica, taburete incluido, del milky run, apto para enceradores de suelo frustrados y sadomasoquistas sin vértigo. El lammer me enternece porque me recuerda a la serie televisiva de Batmaaan. Pero con los tres tristes tríos no me engañan: burda y previsible operación de márketing para vender el par.
De body-bouncers, se supone.

Hablábamos de eso, ¿no?

VINFER MATÓN: GASEA QUE ALGO QUEDA.. No entiendo las ensaladas, como tampoco la acción de correr, su sentido: ¿hacia dónde?

No quiero comprender a las cucarachas, odio su manera de desplazarse, su concepto de velocidad, el sinsentido de sus antenas móviles, esa negrura.

Me dan asco, las detesto, sé que no acabaré con ellas pero aquí estoy, con mi vinfer matón, a punto de disparar. El recibimiento que tuve esta mañana en mi circunstancial piso madrileño no fue de recibo. ¿Que el tamaño no importa? Pregúntenselo a mi anfitriona, talla vaca del milka, a quien no monté de milagro tras pegar un salto sin rodeos. Qué susto, no, qué miedo...

Espero no gasear a mi china vecina, a quien todavía no he visto después de una escapada al norte. Si no regreso a Chinaflat, venció ella. La china de nombre E, no. La cucaracha.

LECHUGA NO HAY MÁS QUE UNA. Salí de Galicia con un pronóstico de empacho reservado y, recién llegado a Madrid, sucumbo ante el poder verde. A pesar de no entender las ensaladas, ayer me compré la primera lechuga de mi vida. Remembering Manzanita, gran maltratador de la poesía española de preguerra, fusil mediante.

DESDE EL JARDÍN DE SOO WONG.... No sé de qué color son las paredes de mi habitación porque mi destino me lleva de una ciudad a otra.

HU is NOT raro. De la metabitácora rasgada de Hunot.

¡BAILÁ! ¡VENÍ! ¡VOLÁ!. Desde este soporífero metro y medio bajo tierra, se escuchan unos acordes callejeros que remiten a Gardel, muy probablemente interpretados por un acordeonista rumano, a quien le deseo suerte aún prefiriendo al Polaco.

¿FUEGO, POR FAVOR?. Cuando en Londres pido, raramente, un cigarro en un café, mis excusas fluyen en dirección a la inexistente máquina de tabaco, como si mi vista perdida ayudase a mi circunstancial expendedor a entender que no hay bicho que escupa cajetilla. En el puerto de Vigo, el curtido marinero, después de llevarse mi pito a la boca, confiesa:

- Gracias por el cigarrillo. Es que acabo de llegar en barco de Cangas.

Horas después, camino de Compostela, la huella carbonizada: arde Galicia, pero non queima.

DESDE UNA VIÑETA FUTURA A LA QUE LE PESA EL PASADO.... Lo que deseo a todo el mundo es que pierda el sentido del Estado, de la nación y de las fronteras, como yo lo he perdido.

Enki Bilal. Babelia.

QUÉ TENGAS SUERTECITA.. Bunbury se baja de la furgoneta. Don Enrique se va. Toca revisitación de sus galletas, de sus hallazgos verbales y tocará, aunque sólo en dos ocasiones antes del adiós, compañeros, adiós, en Zuera (Zaragoza) y Cambrils (Tarragona). Hace tres meses y medio, por ejemplo, le preguntaban:

- ¿Qué busca ahora mismo?

Y él, apelando primero al silencio, dudando después, respondía al periodista de marras:

- No lo sé, realmente. Honestidad en lo que hago y cierto grado de certeza, porque la razón absoluta me parece un fanatismo. Me gustaría llegar a parcelas de verdad. Y, antes de retirarme, hacer un disco bueno en mi vida. Una obra entera, porque en casi todos mis álbumes hay alguna cancioncilla que está bien y que puede aguantar la criba de los años. Pero querría crear una obra como la de la gente que admiro: el último disco de Vegas o el Honestidad Brutal de Calamaro me parecen muy buenos.

ME TOCÓ LA CHINA.. Sólo me quedan unos días en Madrid y apenas he visto a mi inquilina la china. Tan poco he hablado con ella que no le he encontrado un sobrenombre apropiado: tiene cara ancha es Castilla, debo mirar hacia abajo cuando le hablo y le salen ronchitas en las mejillas y los brazos. ¿Cómo carajo le llamo?

El otro día me dijo que es representante y trabaja para una empresa española, pero no me fío. A veces pienso que todos los chinos del mundo (menos China, igual a de medio mundo) son espías. Qué gilipollez. Ahora que acaba de llegar al apartamento, se ha sorprendido de que estuviese despierto a estas horas y a mí, que haya regresado tan tarde (para ser cachorra de Mao).

Dudo que venga de trabajar, pero no puedo evitar la visualización de una estampa ya típica en Malasaña: docenas de chinos en cada esquina vendiendo latas de cerveza lafushé por un euro. Sólo he cruzado un par de palabras con ella y casi nunca sé que decir. Vivo con seis chinos en Chinaflat y, de viaje en Madrid, me toca la china.

¿En fin?

NO ME TOQUES EL PITO QUE ME IRRITO.. Pueden lucir barba sandokán, cabellera blaxploitation o tuneado Schwarzkopf (nada que ver con el generalito golfo), pero jamás se ha consentido que un jugador de fútbol gaste calva.

Porque un calvo es un indocumentado capilar, un reflejo de flash, carne de anuncio de una marca de chopped (pork) elaborado por una empresa familiar de Cuenca.

El cordobés Dertycia, por ejemplo, tuvo más suerte y llegó a jugar en el Cádiz, el Tenerife y el Albacete (Balompié). Antes lo había hecho en la Fiore, con la que ganó el Scudetto (ahí estaba, al lado de Mister Proper, Roberto Baggio, claro) en la temporada 89/90. Y precisamente en Italia nació Pierluigi Collina, el probablemente mejor árbitro del mundo (mundial), que deja la hierba porque no le dejan pitar tras haber firmado un contrato publicitario con una marca de coches.

- Hemos perdido todos –ha dicho él.

Los pelos y la vergüenza, añade servidor.

DESDE LA REDIFINICIÓN DEL PROGRESO.... Un tercio de los coches vendidos en China son de marcas prestigiosas (de gama alta) como BMW, Mercedes y Rolls Royce. Los que no pueden ahorrar para coches compran status de marca con móviles: hay 261 millones de unidades en el país, y se espera que alcanzarán los 400 millones en 2005.

Adbusters.

ELES GUSTAN DO PODER POP(ULAR) E CANTAN EN GALEGO.. La maqueta de Martin Wu y familia ya está en la red. Después de pasar black hunger, el ex Fame Neghra contraataca con cinco cortes no aptos para hemofílicos. Ahora bien, la sorpresa de este energético kinder se esconde en la edición especial del disco (físico y, obviamente, varonil), de venta en la página web de estos homiños. Que, obviaba, moran en Compostela, hacen power pop, de cuando en vez berrean en inglés y gustan de Pointed Sticks, Barracudas, Rich Kids, Long Tall Shorty, Nerves, Only Ones, Stiv Bators o Records.

También de los Dogs, pero no de la banda británica del amigo Richard: cuántas tortícolis en The Bar Fly y otros antros londinenses de diversa clase y condición. Desde que los sacaron en el NME, no paran, los muy cabrones.

* X to Mrs. Yáñez (again). Vai por tódolos cans do mundo.