VENGO DE CHINATOWN (DIGO, DE LAVAPIÉS).. Esta mañana he visto a una china albina en el 27. La verdad es que sus ojos no eran extremadamente claros y llegué a pensar que el pelo era teñido, pero las cejas blancas la delataban. Apenas me había fijado en ella hasta que sonó su móvil y comenzó a hablar en chino: estimé que la conversación no era lo suficientemente interesante y me seguí leyendo el 20 minutos.

Me vuelvo esta noche a Londres y dejo Lavapiés hecho un Chinatown castizo. No es nada nuevo, pero la progresión amarillista es inaudita.

Como decía Josele Santiago: “Aquí había mogollón de bares y un vacileo que ya no hay. Han cerrado y se los han vendido a los chinos. Ahora hay comercios de ropa al por mayor y eso es bastante más soso (...). Ahora mismo estaban cerrando otro bar en la esquina, en el que ponían boquerones. Estaban los chinos tirando el cartel. ¡Qué lastima, joder! El bar de los caracoles de Cascorro todavía no ha caído: veremos lo que tarda”.

No le falta razón, aunque siguen abriendo, sin embargo, otros espacios que no están nada mal (pero los que cierran, no vuelven a abrir, claro, y son precisamente esos los que hablan de un Madrid que -resiste pero- terminará desapareciendo: esas tabernas, como esas tiendas, como los que las regentan y las habitan, son las que conforman una ciudad, esta ciudad, que aunque nos parezca, por asimilación, normal, sigue teniendo sus particularidades, que, ya digo, se pierden, de la misma manera que en Roma van cayendo las viejas vinerías y abriendo flamantes sucursales de cadenas de -sic mediante- café). Nacen otros bares, otros grifos, otras cervezas, digo, a pesar de que la noche es más oscura que antes gracias a la ceguera europeizante de las autoridades locales.

Así, desaparecidos aquellos tugurios inmundos donde uno podía hacer prácticas de zoología a primeras horas de la mañana (y pienso ahora en el antro de Carlitos, que sabe Mao dónde andará, el Pakestéis...

- Ah, guay, vámonos al Back Stage.
- No, niña, es el Pakestéis: Pa-kes-teis.

... o en el poco edificante Café Doré -nada que ver con el ambigú de La Filmoteca-, cuyas camareras debieron ser expulsadas de La Legión por exceso de bello), desaparecidos estos clásicos populares, decía, no queda otra alternativa para el alternador (¿o alternante?, que no alternativo, aunque ya puestos...) que dejarse caer por el Candela, que sí, en su día, pero que ahora da un poco de penita, ya no el bar sino el recuerdo, convertido en un coche escoba para los que ya van bien rodados. Así, con menos arte que nunca, están las cosas: Miguel Candela apenas comparece, Jose se deja ver más bien poco y los camareros podrían ser los de la Estación de Méndez Álvaro, que para el caso...

Nos quedamos con lo visto y vivido allí dentro. Desde el encontronazo con la starlette zaragozana con piernas de secuoia que paseaba bajo el brazo un book carnavalero, tras haber hecho unos pinitos veraniegos como cantante en una orquesta gallega (verbena en vena, qué mundo), hasta la borrachera con Enrique, me quito el sombrero, Morente.

Ya me lo dije yo hace un lustro, cuando vi entrar a un chavalín con monopatín, en fin.

SUPERSIZE MAO. Y no es que la opinión pública estadounidense no sea consciente de que el fast food es daniño: al contrario, parece ansiosa de escuchar malas noticias sobre él.

Corby Kummer, Slow.

ATLÁNTICO.. Me escribe R preguntándome si he leído Océano Mar, de Alessandro Baricco. Como siempre hablas de Seda...

Matías comenzó a leer, hace suficientes años, Océano Mar frente al Atlántico, sobre la arena blanca de una playa salvaje de cuatro kilómetros seiscientos metros. Antes, se alejó de los suyos y se puso frente al mar, a una distancia prudente de la orilla, y comenzó a pasar las hojas.

Cuando llegó la ola a sus pies, dejó de hacerlo.

Iba por la página 11.

LIN SCISSORSHANDS.. A Lin cualquier día se la llevará el viento. Sopla de nordés, si nordés hubiera, en la terraza aérea de Camden Town, y los taconcillos de mi ecobarbie favorita se hunden en las tablas húmedas, sobre las que ya no se puede fumar, no vaya a ser que todo arda y la amazonia china se quede en nada. La belleza de Lin es silenciosa y para ella, intuyo, yo no soy más que una mala hierba licenciosa.

SAPATOS COLOR SANAHORIA.. Él fumaba un cigarro, expuesto a la noche, en un banco de la plaza de Lavapiés, cuando escuchó dos pasos arrastrados y una joven de piel blanca y cabello negro. A su lado caminaba ella, con sapatos color sanahoria, ligera.

¿MONDO ALEGRE?. Io ricordo solo fuoco. A quel punto una pioggia di fuoco e proiettili si è abbattuta su di noi zittendo per sempre le voci divertite di pochi minuti prima.

Giuliana Sgregna, Il Manifesto.


En Italia existe la prensa de partido, algo que no sucede aquí o en España: L'Unità, el periódico fundado por Gramsci, le baila el agua a Democratici di Sinistra; Liberazione, a Rifondazione Comunista; Il Giornale (que no sería propiamente stampa di partito, pero para el caso...), al hombre-empresa de nombre Silvio, y así.

Il Manifesto, marcadamente comunista, es un periódico humilde (económicamente hablando) y demasiado sesgado (sería, en realidad, el complemento a otro periódico, ora La Repubblica, ora Il Corriere, ora La Stampa), pero interesante en ciertos aspectos: con él, por ejemplo, se distribuye Le Monde Diplomatique (a un precio, en comparación con el Reino Unido o España, de todo a cien) y su suplemento cultural de los sábados, Alias, es más que digno.

Para Il Manifesto trabaja la periodista secuestrada –y ahora liberada– en Iraq, Giuliana Sgregna, que no la palmó de milagro porque el agente secreto que la acompañaba se echó encima de ella para protegerla.

Protegerla, según ella, de los disparos de las tropas estadounidenses: “Es conocido por todos que los americanos no quieren negociaciones para la liberación de rehenes, por lo que no veo por qué debo excluir haber sido yo su objetivo”.

Los pelos, como escarpias.

SIEMPRE TOCA.. A ver: mis editores de Trestristestigres me han incluido en un concurso donde no regalan sueldos parasiempreforever ni coches de tres puertas.

Se supone que el personal debe pinchar una vez al día un bicho (que anda suelto por aquí abajo) y así te dan puntos, aunque creo que el premio está más jodido que las maletas del BBVA.

Yo, por si las moscas, os pongo a dedo el botoncito rojo, a ver si alguien lo encuentra.

HERMANOS,. algún día se podrá votar en China (a más de un partido aunque, lógicamente, no a todos a la vez). Mi vida como un chino supera la sutil (bueno, sutil sutil...) transición del comu al capi ofreciéndoles a todos los hijos de Mao un click, un voto.

SAPATOS COLOR SANAHORIA (II).. Estaban allí, en la neocastiza taberna, frente a la barra. Le dijo, piel blanca, lánguida, cabello negro: “Sentado en aquel banco de la plaza de Lavapiés, miraba hacia abajo, pero escuché esos pies arrastrados”. Perpleja. A su lado, ella, mirando hacia arriba, silenciada por sus ojos, abiertos, sonriendo.

Si no brillasen tanto, pensaría que era muda.

POR FAVOR, ABANDERADOS DE LA ÚLTIMA COCINA TRASALPINA: NO MALTRATEN MI POSTRE FAVORITO. ÉL, COMO PIPÍN, TAMPOCO LO HARÍA.. Cuando, al final de la carta, leí Tiramisú in cialda croccante alle mandorle, mi cara cambió, como si la primavera llegase a mi sonrisa.

Era, comido lo leído, un florecimiento posmoderno, un levántame infelizmente deconstruido, un torreón relleno de crema de mascarpone sin huevo, acosado por tres caballeros de toffe y la silueta de una dama con curvas de cuchara que mordía polvo de chocolate.

A mí, la legión (repostera).

SAPATOS COLOR SANAHORIA (III).. Pasaron los días y llegó aquella noche. Alrededor de la mesa, como circunstanciales flamencos, posamos nuestras charlas sobre media docena de sillas de esparto y madera. A mi lado estaba ella y a su vera, yo: en medio, dos sonrisas y, ya evaporadas, nosotros.

Apenas cuatro labios, dos bocas, un beso.

WELCOME CHARLIE. Me llama Carlillos y me dice: “Oye, Matías, ¿qué tal si te hago una visita?”. Bueno, pues...

¿Cómo explicarme? A ver, caro, resulta que Chinalady, mi casera, ha puesto una nota en la nevera en la que explica, entre otras reglas achinadas, que está prohibida la presencia de personal ajeno a la obra (de Mao) a partir de las once de la noche.

“Pero no creo que haya ningún problema”, le digo. Eso sí, antes, se lo preguntaré, aunque sólo sea por cortesía, no vaya a ser que...

DESDE LA REDEFINICIÓN DEL PROGRESO.... In ancient China, the village doctor would visit every once in a while to ensure everyone was healthy. He would then receive a little something from each family. It you weren't healthy, he lost face, and you couldn't tend to your business and therefore wouldn't have much to give him.

We have reversed this sane approach. Today, the richer you are and the greater the number of those who are ill, the richer the doctor becomes, and his standing in the community goes higher. He has no incentive to keep your healthy other than his conscience. Which reminds me:

Why doctors play a lot of golf? They deserve it.


Jeff Forsythe. Nightmares of reason.
Adbusters (Journal of the Mental Environment).

EN EL JARDÍN DE SOO WONG.. Lin, ¿prefieres té de menta, de montaña, de sueño, de ilusión, de mentira o de mañana?

Lin, ¿es verdad que en China las chicas se masturban más que en Africa y que lo recomienda el gobierno porque es algo popular, democrático, revolucionario y rojo como el libro, y que es una actitud no disidente sino una forma de apoyo gubernamental a la política demográfica?

De la metabitácora rasgada de Hunot.

SAPATOS COLOR SANAHORIA (IV).. Vivieron acariciados cuatro días y cuatro noches. Y él la amó. Como se ama la vez tercera.

ABSOLUT.... Censored.


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WELCOME, CHARLIE?. La escena se desarrolla de la siguiente manera: Chinalady y La china saltarina hablan y a mí todo me suena a chino. Obvio. La conversación alcanza un volumen estratosférico y yo, sentado en la mesa de la cocina, único espacio común de Chinaflat (no, no hay salita: de superlativos, tipo salón, ni hablamos), me llevo algo a la boca. Discuten. Pienso. Y pienso que para llegar a esa conclusión no hace mucha falta pensar.

Un par de días antes le había dicho a Chinalady, mi casera, que tenía un amigo, Carlillos, que quería venir a verme. Y ella, muy estalinista (joder, pero ¿no eran maoístas?), seria y firme, me respondió:

- Lo hablaré con mi marido.

Su marido es Chinalord, gorra beisbolera y, si el tiempo lo permite, bermudas. Muy poco chino, la verdad, pero vivir en Chinaflat me ha sacado de la inopia sinocultural y ha roto (¡oh, Wagner!) muchos mitos respeto a la vida intramuros (dentro de la Gran Muralla, quiero decir, y, por qué no, en el interior de este apartamento de sesenta metros cuadrados habitado por cinco chinos y un, servidor, gallego).

A lo que íbamos: Chinalady alza su voz y La china saltarina, que de algo le sonará Bakunin, la muy occidental y no menos leída, supongo (para ser china, claro), se rebela.

Ya... ¿Cómo sé que se parapeta tras las barricadas (himno de turno: a las…, a las…) si yo no entiendo mandarín? Uno, después de tanto tiempo, se hace a todo, y La china saltarina no busca pero encuentra y, faltaría, contraataca cuando vislumbra guerra.

¿Quién dijo que la sumisión era muy oriental?

A mí, lo que me importa, verdaderamente, es que no se me atragante el grano de arroz (sí, tiro bastante de los arrozales del Tesco y más bien poco de La Fallera: sirva como homenaje la referencia levantina a las fiestas que ahora comienzan) y, sobre todo, que Carlillos obtenga el tránsfer chinoflatero para que su intención, visitarme, se haga realidad.

Entonces, Chinalady comienza a hablar en inglés. Traduzco: “Fíjate, el gallego…”. No, en serio. Chinalady dice algo así como que Matías le ha avisado con tiempo de que un amigo suyo quiere visitarle, mientras que tú, China saltarina, me vienes de un día para el otro diciéndome que tus amigotes pretenden ocupar esta laica (llega Chinalady a ser católica y no me suicido porque está mal visto) casa.

En fin, que la cosa está muy mal.

Chinalady se ha ido cabreada a su habitación, ha vuelto y el mandarín, de nuevo, figura como lengua oficial en la cocina de Chinaflat. Incluso ha tenido, esta vez en inglés, menos mal, unas palabras conmigo, que le dije, más o menos…

Traducción no literal: “Chinalady querida, ¿qué te he hecho yo para merecer esto?”.

Evidentemente, nada, pero ella no entra al trapo (rojísimo) y su semblante es tenebroso, parece otra persona, encendida, viendo casi las estrellas (sí, amarillas, y así ya tenemos la banderita).

Uf, he de reconocer que estos arrebatos de hieratismo draco(y drago)niano me dan más miedo que las pezuñas de la novia de Chucky...

En definitiva: La china saltarina y yo, que nos llevamos de meretriz madre, partimos a la misma hora pero de distinta posición. Intuyo que la pole position es mía, aunque no le deseo mal. Pero no me fío, porque Chinalady es capaz de sacarme la bandera a cuadros blanquinegros y frenar el Airbus del Carlo en medio del Canal de la Mancha.

En un piso normal, esto no pasaría, pero hablamos de Chinaflat, donde está prohibida toda visita más allá de las once de la noche (sí, suena a coña: ja). Por ello, haber avisado con mayor antelación que The Jumping Chinese supone una ventaja. Que ambos hayamos pedido permiso (¡permiso!) para traernos a un amigo (yo, a todo esto, no sé muy bien a quién se trae La saltarina, ni me importa) no nos ayuda a ninguno, porque me imagino que Chinalady querrá preservar la raza y le sudará un palillo el cuento chino de las minorías y las cuotas.

Mañana llamará Carlillos para obtener una respuesta y a ver cómo se lo explico.

En fin.

ENCONTRARSE.. Creo que lo conocí por un motivo.

Ashley Smith.

ABSOLUT.... Censored (II).


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LA MÁS RUMANA.. ¿Qué habrá sido de María?

SWEET SIXTEEN: DE MARAVILLOSOS, NADA.. ¿Quién consume los filmes de Ken El (otro) Rojo?

Evidentemente, la medium class, la ex burguesía, la jai, la aristocracia, la realeza y el tonto de las clases (yo mismo, el otro día, dulce en mano, en la sesión de las dieciséis): está la working como para andar espiando a sus pequeños hermanos.

En fin.

CARTA PROTOPRIMAVERAL A I.. Hoy ha llegado a Londres un señor gris pregonando que la primavera no era ella, aunque anteayer nos lamiese los ojos con su lengua de sol. Le comenté que cada día soporto menos los días sin luz, pero me respondió con una parrafada de lluvia.

Yo no me resigno y, hace unos días, mi ventana se quitó las cortinas y espera cada mañana, desnuda, la llegada de un rayo luminoso.

Con las piernas abiertas.

Matías Bruñulf desde el Cyberchino, Camden Town.
Breve extracto de una carta sin título.

ABSOLUT.... Censored (III).


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DESDE LA REDEFINICIÓN DEL PROGRESO.... Cincuenta y seis contenedores esperan en el puerto de carbón más grande de Australia para ser cargados y enviados a China. Nadie había visto algo así.

En 2003, la mitad del cemento exportado, un tercio del acero, un cuarto del cobre y un quinto del aluminio fueron a China.

Mientras que algunos economistas lo llama Síndrome de China, detrás de este log jam está el neoliberalismo.

Tess Reinhardt. El Síndrome de China.
Adbusters (Journal of the Mental Environment).

HAGA NEGOCIOS CON CHINOS.... Los chinos ya me han dado una respuesta: Carlillos puede venirse a Chinaflat but I have to charge you. ¿Perdone?

Sí, que el chaval puede aterrizar en mi cama (pues no tengo más infraestructura que la citada) siempre y cuando el bueno de Matías pague la cifra estipulada por noche, que asciende a 15 libras. Serán hijos del gran Chan Kai Chek....

Quince libras son casi cuatro billetes de los de antes (Are you joking?, le dije a Chinalady, que me respondió: Te lo dije bieeen clarito) y la verdad es que ni procede pedirle el dinero a Carlillos (¡por dormir en mi cama, lo que me/le faltaba!) ni yo estoy dispuesto a financiarle el máster en e-business al muy sinvergüenza de Chinalord.

Y nada, que esta tarde me llamará mi amiguete y no sé ni por dónde salir.

En fin.

NO QUIERA MAO QUE TODOS SAQUEN LA LENGUA AL MISMO TIEMPO PORQUE NOS INUNDAN.. Uno de cada cinco habitantes del mundo mundial es chino y una de sus lenguas, el mandarín, es la más hablada del planeta.

DESDE LA CRESTA DE LA NUEVA OLA CHINA: EL PE’NGKE.... Para comprender a fondo la vitalidad y las ganas de vivir nuevos estados emotivos, basta subrayar el rito entre los jóvenes chinos del baodàzi, que quiere decir escuchar y volver a escuchar la cinta o el cedé hasta que se gastan.

Valentina Pedone, participante en el documental Fiori a Beijing, que trata la escena punk china.

CÁDIZ, NO TENEMOS UN PROBLEMA.. Mis caseros chinos, Chinalord & Chinalady, han dado con la solución final: Carlillos se puede venir tres noches tres, sin pagar, siempre y cuando yo jure y perjure que el chaval me sale por quince libras la noche.

No vaya a ser que La china saltarina se cele.